LE BARZELLETTE PER TUTTI
Speciale: Tottologia

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Totti, a lezione presso il CEPU, è alle prese con i gerundi.
Dopo avergli chiesto il gerundio del verbo avere il professore gli chiede il gerundio del verbo amare.
Totti soddisfatto:
"Amando, professo'!!! "
Il professore:
" Bravo Francesco, ora fammi un esempio inserendo il gerundio del verbo amare nel contesto di una frase"
Totti ci pensa, poi fa:
"A professo'... fatte conto che esco co' una bbona, io ce provo, si nun ce stà... AMANDO affanculo!!! "

La fidanzata di Totti, nonché letterina, Ilary chiede a Francesco:
" Amo'... facciamo il cruciverba?"
Totti spegne la Playstation e rassegnato risponde:
" E vabbe'... "
Allora Ilary tutta contenta gli legge la prima definizione:
" 23 verticale, 2 lettere:'Nota Bene' "
Totti rapidissimamente:
" Ecchecevo'... M.R. ! "
" M.R.? Perché M.R.??? "
" Massimiliano Rosolino! Nun m'hai detto che nota bene?"

Ad un esame di italiano del CEPU il professore domanda a Totti:
" Mi saprebbere recitare la poesia '8 MARZO' ? "
E lui:
" Beh... 8 m'arzo, 8 un quarto faccio colazione, 8 e mezzo sto a Trigoria... "

Totti esce dal bagno e si rivolge a Ilary: -
" Amo', ho fatto 'na cacata !!!"
" Teso', che so' 'ste parole?!? Si dice feci ! "
" Ah, c'hai raggione! Amo, FECI 'na cacata... "

Ci sono Gattuso, Vieri e Totti davanti ad uno specchio magico.
Questo specchio ha la capacità di far scomparire la persona, che vi sta di fronte, se mente.
Gattuso va davanti allo specchio e dice:
"Io penso di essere l'uomo più bello d'Italia!"
E PUFF... scompare!
Tocca a Vieri che si mette davanti allo specchio e dice:
"Io penso di essere l'uomo più intelligente d'Italia!"
PUFF... scompare anche lui.
Arriva Totti, si piazza davanti allo specchio e dice:
"Io penso... "
E PUFF... scompare!!!

Totti e Vieri sono all'aeroporto in attesa di prendere un volo per una trasferta della nazionale.
Vieri dice a Totti:
"Andiamo Francesco, l'aereo decolla! "
E Totti:
" Ma come de colla... nun è de fero?!? "

Totti va al bar con un amico e ordinano due caffè.
Il barista dopo averli serviti dice a Totti:
" Lo beva in fretta, altrimenti perde L'AROMA! "
E Totti:
" Aoh, a stronzo... ma che sei de 'a Lazio? "

Totti deve fare un esame di Geografia.
Il professore: " Signor Totti, mi parli dell'Arabia... "
" L'Arabbia è quela cosa che me vie' quanno nun riesco a fa' gol... "

Totti arriva sulle Dolomiti per la settimana bianca, trova un cartello con su scritto:
"Qua inizia la neve perenne".
E lui:
"Grazie ar cazzo, pure a Roma la neve inizia pe' ENNE! "

Totti all'esame d'inglese del CEPU.
Il professore:
" Mi traduca questa frase: 'CHE DIO T'ASSISTA!' "
Totti senza pensarci risponde:
"WHAT GOT TAXIDRIVER! "

Due squadre di nani devono fare una partita di calcio.
Arrivano al campo ma non ci sono gli spogliatoi, per cui chiedono al titolare del bar adiacente al campo se possono cambiarsi in bagno.
Il tizio accosente e i nani vanno in bagno per indossare le divise.
Nel frattempo entra Totti nel bar, ordina un drink e si siede.
I nani escono dal bagno con le loro magliette rosse e azzurre e Totti, vedendoli passare, dice al barista:
"Ahò, te stanno a smonta' er bijiardino!!! "

Letterina alla fidanzata

Carissima,
t'ho vista ieri ner mentre che scennevi er cane pe' pisciallo, triste triste.
Capisco che c'hai er patè d'animo pe' la guera, de fronte a 'ste cose restamo tutti putrefatti, ma nun vorei che sodomizzassi er tutto; capita anche a me de senti' come 'n dolore 'n mezzo allo sterco, come che avessi fatto troppo bidi bolding, quanno che sento parla' l'ambientalisti islamici, e m'arivano certe zampate de caldo... come sotto a li raggi ultraviolenti.
Spesso ci si deve da fermarsi e darsi una rifucilata, come Tomba dopo che vinceva 'no Slavo Gigante, e siccome che anche l'ottico vole la sua parte, (a proposito, ho saputo che da vicino ce vedi bene ma da lontano sei lesbica) diciamo chiaramente che rispetto a 'sti arabi semo agli antilopi, perché so' solo degli animali, che vivono allo stato ebraico.
Ora spezziamo un'arancia in favore della pace, è inutile piangere sul latte macchiato, dobbiamo anzi uni' l'utero ar dilettevole, evitando però de dacce la zuppa su li piedi!!!
Tu hai studiato molto, ma io sai so' n'auto de latta, ho iniziato affliggendo i manifesti, quando c'era peluria d'operai, ma ora vivo bene, anche se nun c'ho le piume de stronzo pe' famme aria.
Da vecchio non voglio più essere di sgombro a questo mondo, e quanno che moro me faccio cromare.
Pace e pene
Franciesco Toti

Tommasi dice a Totti:
" Lo sai che mio fratello sono tre anni che suona al Conservatorio di S. Cecilia? "
" ...tre anni? ... mortacci loro... e non gli apre mai nessuno? "

Candela alle prese con un cruciverba dice a Totti:
"Francesco mi aiuti che in italiano non mi viene?
...allora: 'organo genitale femminile di 4 lettere... orizzontale' "
" ...boh... se era verticale la sapevo! "

Totti a Candela:
" Aoh... ieri appena sei annato via co' la macchina to telefonato... ma a quanto cazzo annavi... er cellulare m'ha detto che n'eri raggiungibile! "

Candela e Totti stanno facendo una corsa di allenamento, quando a un certo punto il francese si ferma e dice:
" Guarda, un piccione morto! "
Totti alzando gli occhi al cielo...
" A' do' sta? "

Esame al Cepu.
Del Piero esce dall'aula Magna tutto sudato dopo 15 minuti di interrogazione.
Totti proccupatissimo:
"Alessà, come è annata?"
"Bene Francesco, mi hanno chiesto gatto in inglese"
Totti:
"Amvedi... e che iai detto?"
"Cat, Francesco. Gatto si dice cat"
Totti:
"Sti cazzi... Oh, defficile... poi che t'ha chiesto?"
"La capitale della Francia"
Totti:
"Oh oh... no a so... che hai detto?"
"Parigi, Francesco, Parigi"
Totti:
"E poi che t'ha chiesto, Alessà?"
"Mi ha fatto una domanda difficilissima: il nome di Volta"
Totti:
"Alessa', sei 'na chiavica... è facile: Johntra !"

Un tizio con gli occhi spiritati, durante una festa VIP, avvicina Totti senza riconoscerlo e gli chiede:
" Ahò, che c'hai la coca? "
Lui pronto:
" No! A casa mia cucina mi' madre... "

Totti decide di andare a cavallo.
Nonostante non abbia alcuna esperienza, monta coraggiosamente e appare anche sicuro, nel pieno controllo della situazione, in quanto l'animale galoppa a passo lento e costante.
Ilary, estatica, osserva il suo amato.
Dopo un po' di tempo, Totti, in un eccesso di sicurezza, perde la stabilità sulla sella, si agita e afferra il cavallo per il collo, urlando perché si fermi.
Ilary inizia a gridare e chiedere aiuto, anche perché nel frattempo Totti ha completamente perso il controllo dell'animale e non è ancora caduto perché debolmente aggrappato al collo.
Totti decide che l'unico modo per salvarsi è lasciare il cavallo e lanciarsi a terra, ma, sfortunatamente, il piede rimane incastrato nella staffa.
Il cavallo continua a galoppare e la testa di Totti sbatte ripetutamente a terra facendogli perdere i sensi.
Ilary oramai è isterica e grida perché qualcuno lo salvi.
Sentendo le grida, la guardia giurata dell'Ipercoop esce dal negozio e stacca la spina del cavallo a gettoni....

Da quando è arrivato a Roma il calciatore Cassano ha distrutto macchine e motorini per causa della sua guida spericolata.
Per capirne i motivi il Mister Capello chiede aiuto a Francesco Totti dicendo al capitano di porgere alcune domande al barese per sapere se il giovanotto ha difficoltà di ambientamento o altri problemi.
Questo il colloquio fra i due.
Totti esordisce:
" A Cassà, ma com' e' che da quanno stai a Roma hai sfonnato sei maghine e tre motorini? "
Cassano risponde:
" A Francé, il problema è che ogni giorno alla stessa ora per arrivare a Trigoria passo davanti ad un bar e ci sono alcune persone, fuori dal locale, che mi dicono: 'Guarda: un asino che vola !', ed io alzo la testa, perdo il controllo, non vedo l'albero e vado a sbattere ! "
Totti assorto:
" Un asino che vola? Tutti i giorni? Alla stessa ora? Ce deve esse' un nido... "

Beckam a Totti:
" I Francesco, come va con il tuo team? "
Totti:
" No no, jo ciò omnitelle, me trovo mejo "

Dal gommista
Totti:
" Capo, che me le poi cambià e gomme daa maghina! "
Gommista:
" Ma certo France', le voi Pirelli? "
Totti:
" Macchè p'i rally, me servono p'a città! "

Totti con un compagno:
" Pensa che mi' nonno è morto mentre giocava a briscola... "
" Collasso? "
" E che ne so, mica je stavo a guarda' le carte! "

Totti chiama un call center:
" Senta vorrei prenota' 'na telefonata... "
L'operatrice:
" Deve comporre il numero 10 sulla tastiera "
Totti dopo attimi di esitazione:
" E come faccio? I tasti sur telefono mio arivano solo a 9!!! "

EUROPEI DI CALCIO

1. Perché Totti ha sputato a Poulsen? Perché il Trap gli aveva chiesto di fluidificare.
2. Perché Totti ha sputato a Poulsen? Perché la squadra non "saliva".
3. Perché Totti ha sputato a Poulsen? Perché gli stava attaccato come un francobollo.
4. Trapattoni a Totti dopo Danimarca-Italia: "Francesco, avevo detto 'disputare', non 'di sputare'!".
5. Un giornalista a Totti: "Francesco, quante partite hai disputato?". Totti: "Parecchie, ma questa è la prima volta che me vedo no".
6. Nessuno scandalo: tra Totti e Poulsen c'è stata una semplice dispùta.
7. Totti rischia la squalifica. Per la paura ha la salivazione azzerata.
8. Perché Totti sta insieme ad Ilary? Perché "lama".
9. La maestra a Totti: "Francesco, quant'è lontana la Danimarca dall'Italia?". Totti: "Un tiro de sputo".
10. "La sai l'ultima su Totti?" "No, sputa".
11. Caso Totti, il governo giustifica il numero 10 della nazionale: "Non è stato uno sputo, ma una lieve perdita di saliva, compensata peraltro dalla prestazione degli alleati. E comunque la Danimarca non ha ottenuto il 33 per cento".
12. I giornalisti a Totti: "L'Europeo è una bella vetrina per vincere il Pallone d'oro". Francesco: "Può darsi. Di certo non ci sputo sopra!".
13. Poulsen a Totti: "Totti sei proprio una riserva". Francesco offeso: "a bello! reserva de che?". Poulsen: "Di sputi!"
14. Ilary passa davanti la porta del bagno e sente sei rumori sput, sput,sput.. entra e vede er pupone che sputa contro lo specchio. Gli dice: "Francè che stai a fà?" e lui: "nun lo vedi? me sto ad allenà pei prossimi mondiali!"
15. Totti ha annunciato che sarà il primo calciatore ad andare sullo spazio.
Ha già chiesto di rimettere in funzione lo Sputnik!!!
16. Qual'è la differenza tra Baggio e Totti?
Che Baggio è andato in Tibet e ha comosciuto il Dalai Lama, mentre Totti solo il lama!
17. La nazionale non beve uliveto...la sputa!
18. Totti e la fidanzata Ilary stanno passeggiando tranquillamente tra le strade di Roma,quando ad un tratto lei si ferma e gli dice: "a Francè, ma quello nun assomiglia mica a Poulsen, il giocatore della Danimarca?" e Totti: "C'hai ragione amò! è uguale sputato!"
19. Qual'è il gruppo preferito di Totti? Naturamente i Pooh
20. Come si fa a trasformare una partita di calcio in una partita di palla nuoto? Semplice, fai giocare TOTTI!

Totti va a Trigoria e Conti gli dice:
" Ah France'... ma non te sei accorto che c'hai una scarpa della Nike e una dell'Adidas?!? Dai vai a casa a cambiatte! "
Francesco torna di corsa a casa e poi di nuovo al campo d'allenamento dove trova l'allenatore al quale fa:
" A Bru', m'hai fatto anna' a casa pe' gnente... pure lì c'ho una scarpa della Nike e una dell'Adidas... "

Francesco Totti e la consorte Ilary stanno passeggiando nel centro di Roma con Cristian e la carrozzina con dentro Chanel.
Ad un certo punto Ilary si ferma davanti alla vetrina di una profumeria mentre Francesco cammina ancora per qualche metro.
Ilary fa:
" Amo', certo che Chanel numero 5 me piace proprio tanto! "
Francesco risponde deciso:
" Movite, che Chanel il numero 5 nun ce lo po' ave'. Ce l'ha già Mexes... "

I calciatori della nazionale sono in visita guidata presso un parco botanico di Hannover, quando improvvisamente si accorgono che all'appello per ritornare sul pullman manca Totti.
Cominciano affannose ricerche e dopo un po' viene trovato tra i rami di un albero.
I compagni di squadra:
" France', è da un sacco di tempo che ti stiamo cercando! Ma che ci fai su quest'albero?!? "
Francesco ingenuamente:
" E che ne so? C'era scritto 'Salice' !!! "

Ilary e Totti stanno facendo una passeggiata.
Lei alza gli occhi al cielo e fa:
" Amo' guarda, un aereo decolla! "
E Totti:
" Amo' ma che de colla, gli aerei so de ferro! "

Cassano dice a Totti:
" Totti, Totti, il rubinetto sta perdendo! "
Totti risponde:
" Chi sta vincendo? "

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