LE
BARZELLETTE PER TUTTI
Sesta serie
PREFERENZE
La moglie al marito:
- Caro... tu preferisci una donna
bella oppure una intelligente?
- Nessuna delle
due cara... ti amo così come sei...
MANIACI
Un rinoceronte sta attraversando la foresta quando all'improvviso Tarzan da sopra
un albero gli salta in groppa e comincia a dargli pugni sulla testa, proprio in
mezzo alle orecchie, gridando come un forsennato: - Chi
sono io? Chi sono io?
Il rinoceronte, stordito dai colpi:
- Non lo so chi sei! Aiutooo!
- Come non lo sai
chi sono? Chi sono io?
- Ah... si, sei Tarzan,
il signore della giungla!
Tarzan, soddisfatto della risposta, salta
di liana in liana e scompare tra gli alberi.
Nello stesso giorno passa di
lì una zebra. In men che non si dica Tarzan gli è in groppa e le
sta dando delle sonore mazzate sulla testa: - Chi sono io?
Chi sono io?
- Non lo so, ma ti prego fermati,
mi fai male!
Ma Tarzan, continuando a picchiare:
- Come non lo sai? Chi sono io? Chi sono io?
-
Ah già... sei Tarzan, il signore della giungla!
-
Ah beh...
Ricevuta l'agognata risposta, l'uomo scimmia si allontana
tra le fronde degli alberi.
Verso sera, nello stesso punto, passa placidamente
un grosso elefante. Fischiettando calpesta tutti gli arbusti che si trovano sul
suo cammino, mentre d'improvviso si sente piombare qualcosa sul collo.
E'
di nuovo l'intrepido Tarzan che, armato di un pesante bastone, picchia selvaggiamente
la testa del pachiderma urlando: - Chi sono io? Chi sono
io?
- Ma che ne so io! - risponde rintronato
l'elefante.
Tarzan prosegue la sua opera di persecuzione, picchiando, mordendo
le orecchie, dando calci: - Come non lo sai? Chi sono io?
Chi sono io?
L'elefante, alquanto infastidito, mugugna tra sé
e sé: - Ma guarda se 'sto stronzo non si ricorda
come si chiama e deve venire a rompere le palle agli altri!!!
DIFFERENZE
- Caro, che differenza c'è fra me e una nuvola ?
- Nessuna: se vi togliete dalle palle tutti e due è
una bellissima giornata!!!
STUPIDITA'
Il capitano dei carabinieri ogni mattina chiede all'appuntato di portargli il
giornale, anche se piove, nevica, sempre, sconsolato il giovane carabiniere si
lamenta con un collega:
"Non ne posso più,
ogni mattina devo uscire presto per prendere il giornale"
L'amico
gli dice: "Fai così: compera 100 giornali, poi
tu ogni mattina gliene dai uno"
Così , il carabiniere segue
il consiglio, per un pò tutto tranquillo, ma una mattina sente il capitano
ridere a squarciagola.
"Cosa le succede?"
"Senta, qua appuntato", gli dice leggendo
il giornale "dicono che noi carabineri siamo stupidi,
ma guardi, legga qua... questo ingegnere, ogni mattina che esce di casa va a sbattere
a 200 all'ora contro il medesimo lampione!"
MA
GLI VOLEVA BENE...
Due amici si incontrano:
- Ciao,
è da quando ti sei sposato che non ci vediamo, come va con tua moglie?
- Ah... sai... va abbastanza bene, solo che mi fa fare un
sacco di moto...
- Che vuoi dire?
- Hai presente che noi abitiamo in quella casa vicino al
mare? Bene, ogni mattina io e mia moglie saliamo sul moscone a remi e lei mi fa
remare sino a quell'isoletta che si trova a due chilometri dalla riva... poi,
quasi arrivati all'isoletta, mi getta in acqua e torna a casa e io devo farmi
due chilometri a nuoto tutti i giorni...
- Mamma
mia... una bella faticaccia!
- Sì ma questo
è niente... è uscire dal sacco che è veramente faticoso...
SONDAGGI
Alle poste in un paesino arriva un commissario (c)
incaricato di verificare il livello culturale dei dipendenti.
Questi vengono
chiamati uno ad uno per un breve colloquio.
Entra il [p]rimo:
[c]:
Allora... iniziamo con qualcosa di semplice...Conti da 1 a 10...
[p]:
1, 3, 5, 7, 9.
[c]: Ma come? E i numeri pari?
[p]: Sa, io consegno la posta solo a sinistra....
[c]: D'accordo..d'accordo..vada pure....
Entra
il [s]econdo:
[c]: Bene, faccio anche a lei una domandina
facile facile.... Conti fino a 10...
[s]: 2,
4, 6, 8, 10.
[c]: Ok, ok..ho capito...lei consegna
la posta solo a destra....
[s]: Si..io...
[c]:
Va bene, vada pure.....
Entra
il [t]erzo:
[c]: Allora, speriamo che lei sappia contare...
[t]: Beh, certo...1, 2, 3, 4, 5...
[c]
(stupito): Complimenti, ma lei non consegna la posta?
[t]:
No no, io ho un titolo di studio...lavoro in ufficio!
[c]:
Complimenti... continui ancora...
[t]: certo...
6, 7, fante, cavallo e re!
ARCHIVIO
Carabiniere: Maresciallo, per fare un po' di spazio posso
bruciare le pratiche vecchie?
Maresciallo: Splendida
idea appuntato, ma prima faccia una fotocopia
SAFARI
Un tale si reca ad un safari e si porta dietro il cane, un pregiato e furbo cane
da caccia.
Il cane però dopo un po' si perde e inizia a vagare preoccupato
per la foresta.
Ad un tratto vede che una pantera si sta avvicinando minacciosa.
"Azzo, adesso sono nei guai.. devo pensare qualcosa"
Nota lì vicino alcune ossa di un animale morto, si mette a mordicchiarle
e quando la pantera è vicina dice ad alta voce: "Ah,
che buona pantera che mi sono divorato!"
La pantera frena bruscamente
e si dà a gambe levate, pensando: "Che cane
indemoniato! Per poco non divora anche me!"
Una scimmia, che aveva
osservato per caso il fatto da un albero, scende, rincorre la pantera e una volta
raggiunta le racconta l'accaduto.
Allora la pantera incazzatissima dice:
"Cane figlio di puttana! Adesso me la paghi! Ora vedrai
chi spaventa chi!"
Poi si rivolge alla scimmia e le dice: "Seguimi,
che adesso andiamo a fargli vedere chi comanda qui" e partono in quarta
in direzione del cane.
Questo si accorge che la pantera si riavvicina accompagnata
dalla scimmia e pensa: "Maledetta scimmia! E adesso
che faccio? Accidenti, devo pensare rapidamente qualcosa"
Invece di scappare, il cane si siede dando le spalle alla pantera come se non
l'avesse vista e, quando questa è sufficientemente vicina e pronta ad attaccarlo,
dice ad alta voce: "Brutta scimmia di merda! E' più
di mezz'ora che l'ho mandata a cercarmi un'altra pantera e ancora non arriva!!"
(da ombradiluna)
DIFFERENZE
Che differenza c'è tra una moto e un water?
Con la prima ti siedi per
correre, con il secondo corri per sederti.
SEMI
DI INTELLIGENZA
Un signore sale sul treno con una cassa di mele, si siede
di fronte a due carabinieri che vanno in licenza e dopo un po' prende una mela
dalla cassa, la apre a metà prende i semi li mette in un sacchetto e butta
la mela in un cestino per le immondizie.
Dopo un po' prende un'altra mela
e ripete l'operazione precedente, e continua così per un bel po' finche
uno dei due carabinieri gli chiede: "Scusi ma perché
lei butta le mele e tiene i semi?"
e il signore risponde:
"Perché è dimostrato che i semi delle mele fanno aumentare
l'intelligenza delle persone, e io vado in città a venderli"
e il carabiniere incuriosito "Ma a quanto li vende
questi semi?"
"Costano 1 Euro all'uno"
"Ma quanti ce ne vogliono perché
facciano effetto?"
"Almeno una decina"
I due carabinieri si guardano e poi decidono di comprarne 20 a testa pagano il
signore e si mangiano tutti i semi.
Dopo circa mezz'ora il carabiniere chiede
al signore: "Scusi ma quanti semi ci sono in una mela?"
"Circa 20"
"E
quanto costa un Kg di mele?"
"Circa
1.5 Euro"
"Ma allora lei ci ha fregati!"
"No, ma vede che i semi cominciano già
a fare effetto!"
GENEROSITA'
Un giovane noto per la sua avarizia è stato ospite di un amico per oltre
un mese vivendo per tutto il tempo completamente "a sbafo".
Arriva
il giorno della partenza e l'amico lo accompagna alla stazione.
Entrano in
un bar per fare l'ultimo brindisi e, quando l'amico fa il gesto di pagare, l'avaro
lo trattiene e dice: "Ah nooo! Per un mese ho vissuto
alle tue spalle, ora basta!!! Questa volta tiriamo a sorte!"