LE BARZELLETTE PER TUTTI
41^ serie

Due matti pescano in mezzo al lago su una barchetta.
Dopo una giornata di ottima pesca, prima di ritornare uno dice:
"Segna il posto che ci torniamo domani".
L'altro fa un segno sul fondo della barca e il primo lo sgrida:
"Ma che fai? E se domani ci danno un'altra barca? Il segno devi farlo sull'acqua!".

Nuove norme per le ricette

Un vecchietto di oltre novant'anni viene presentato al congresso della Lega Antialcoolica, e gli viene chiesto:
- Lei ha mai bevuto?
- Mai toccato un goccio d'alcool in vita mia! - risponde il vechietto.
- Ecco spiegata la sua longevità! - esclama il Segretario della Lega Antialcoolica.
- E ci dica, - gli domanda ancora il Segretario - come va la salute?
- Va benissimo!
- E la vita? Le sue giornate sono tranquille e felici?
- Tranquille proprio non direi - fa il vecchietto - perché ogni notte ritorna a casa mio padre ciucco come una spugna, e mi sveglia sempre con il baccano che combina!!!

Parentele acquisite

Una mattina un uomo d'affari sta per uscire di casa, quando la moglie lo ferma e gli chiede:
"Caro, ti ricordi che giorno è oggi?"
Quello, che non ha la minima idea di cosa diavolo si stia dimenticando (compleanno? matrimonio? primo figlio?) per evitare liti risponde:
"Ma certamente, tesoro, vuoi che non me ne ricordi? Ora però scappo perché ho una riunione e sono già in ritardo, vedi c'è già l'auto che mi aspetta fuori!!!".
E schizza via senza attendere risposta.
A metà mattina un fioraio porta alla signora tre dozzine di rose rosse.
Dopo pranzo un fattorino porta alla signora una scatola di costosissimi cioccolatini.
A metà pomeriggio un altro fattorino consegna alla signora un foulard costosissimo.
Alla sera il marito rientra, e la moglie corre ad abbracciarlo:
"Oh, caro, ma che tesoro!!! Ma che splendidi regali!!! Sono proprio felice!!! Ah, senti, oggi hanno imbiancato il soggiorno, stamattina volevo ricordartelo ma non mi hai neanche dato il tempo di finire la frase ..."

Miracoli dell'era moderna

Un professore universitario decide di fare una gita in barca con un marinaio.
Dopo un po' il letterato dice al marinaio: " Lei ha mai letto 'I Promessi sposi' ? "
Il barcaiolo risponde: " No... sa io sono povero e ho sempre dovuto remare "
Il letterato lo rimbrotta: " Lei ha perso metà della sua vita! ".
Dopo un po' il letterato chiede: " Ha mai letto "I Sepolcri' ? "
Il barcaiolo risponde: " Io dovevo pescare e non avevo tempo! "
Il letterato replica: " Lei ha perso metà della sua vita! ".
Dopo un po' il cielo diventa nuvoloso e si alza un forte vento che rovescia la barca.
Il marinaio chiede al letterato: " Lei sa nuotare? "
Il letterato risponde: " No! Io dovevo leggere! "
Il barcaiolo ribatte: " Lei ha perso tutta la sua vita!!! ".

Pena capitale a Topilandia

Un tipo soffre di un particolare disturbo intestinale notturno, a causa del quale scoreggia a più non posso. La povera moglie si sveglia sempre di soprassalto e gli dice ogni volta:
- Una volta o l'altra ti usciranno tutte le budella di fuori...
E lui continua imperterrito a petare. Volendosi vendicare la moglie va dal macellaio e compra due chili di budello.
Una notte mentre il marito, a letto, è girato dall'altra parte e scoreggia come non mai, gli mette il budello dietro al sedere. La mattina dopo si sveglia prima del marito e comincia a sbrigare le faccende domestiche.
Ad un certo punto sente dei lamenti provenire dalla stanza da letto:
- Aiiiii uuuuhhhhh aiiiii...
Corre allora dal marito:
- Che ti succede?
- Avevi ragione sai! A forza di scoreggiare mi sono uscite le budella dal culo!
- Ma ti hanno fatto male?
- Ad uscire no... MA A RIMETTERLE DENTRO...

Libri rari

Un uomo al supermercato non riesce a trovare la moglie e, rivolgendosi alla commessa dice:
"Scusi, non trovo più mia moglie, non è che potrei fare due chiacchiere con lei?"
"Certamente, ma perché?"
"Perché tutte le volte che parlo con una bella ragazza lei esce dal nulla..."

Su misura

Scuola militare di paracadutismo. E' il giorno del primo lancio per le reclute.
L'aereo si porta in quota e il tenente esorta gli allievi:
- Allora ragazzi... è giunta finalmente l'ora del vostro primo lancio dopo tanta teoria e dopo tante esercitazioni a terra! Ci troviamo a quota 10.000 metri... preparatevi al lancio!
Dal fondo dell'aereo si ode una vocina in falsetto:
- Ma non è troppo alto?
Il tenente ci pensa su e fa:
- Effettivamente 10.000 metri per il primo lancio sono un po' troppi. Pilota... scendi a quota 7.000 metri!
Scesi a 7.000 metri:
- Forza ragazzi... preparatevi al lancio, non abbiate paura! Siamo a quota 7.000 metri!
Sempre la solita vocina dal fondo:
- Ma non è troppo alto?
Il tenente riflette alcuni secondi sulla domanda:
- Avete ragione... forse è ancora troppo! Pilota... scendi a 5.000 metri.
Giunti a 5.000 metri il tenente esorta i suoi uomini:
- Questa volta niente storie! Siamo solo a 5.000 metri! Prepararsi al lancio!
La stessa vocina:
- Ma non è troppo alto?
Il tenente si sta per incazzare sul serio, poi però dopo uno scambio di sguardi con il sergente fa:
- E va bene... pilota... abbassati a 2.500 metri! Ma non scendere oltre!
Quando l'altimetro segna 2.500 metri il tenente tuona:
- Siamo a 2.500 metri! Indossate e controllate il paracadute e lanciatevi! E' un'ordine!
La vocina:
- Aaaaahhh... ma col paracadute!!!

Esami di maturità

Una signora compra una nuova Sim Card e vuole fare una sorpresa al marito.
La mette subito nel cellulare e va in cucina a chiamare il marito che si trova nel soggiorno.
“Pronto, amore?”
Il marito risponde a bassa voce:
“Cara, ti richiamo più tardi, perché la vecchia strega è qui in cucina”.

Amici in comune

Una linea aerea aveva introdotto un pacchetto speciale per uomini d’affari:
Acquistate un biglietto e ve ne regaleremo uno per vostra moglie.
L’iniziativa ebbe un grande successo, per cui la linea aerea dopo un po’ inviò una lettera alle mogli per conoscere il loro giudizio sul viaggio.
Tutte diedero la seguente risposta:
“Quale viaggio?”

Maledizioni

Un prete, un pastore e un rabbino sono tutti e tre cappellani in un'università americana del Wyoming, e spesso si incontrano per prendere il caffè insieme e parlare del più e del meno.
Un giorno, uno studente miscredente li irride, dicendo che insegnano sciocchezze, che sono inutili, che sanno predicare solo alle persone. Perché non provano a predicare agli orsi?
La cosa va talmente avanti che finisce in una sorta di sfida e i tre vanno ognuno a cercarsi un orso da convertire.
Il prete cattolico torna malconcio.
E' graffiato, ha un braccio rotto e cammina con una stampella, ma racconta:
" Ho trovato l'orso, ho provato a leggergli il catechismo ma non mi stava ad ascoltare, anzi ha cominciato a percuotermi, mi sono visto morto, ho invocato la Madonna, l'ho asperso con l'acqua benedetta... ed è divenuto mansueto come un agnellino. La settimana prossima verrà il vescovo a battezzarlo ".
Il pastore protestante è in condizioni molto peggiori.
E' su una sedia a rotelle, con ambedue le gambe ingessate, lividi dappertutto e un occhio bendato. Racconta una storia analoga, leggendo la Bibbia, parla di una lotta impari ma violentissima e conclude:
" Io però non ho potuto usare il trucco dell'acqua benedetta e l'invocazione alla Madonna, perché, come sapete, non l'usiamo. Ma siamo infine caduti in un ruscello, io sono riuscito a farlo immergere totalmente e l'ho battezzato. E' divenuto immediatamente un buon cristiano ed abbiamo passato il resto del giorno insieme, a cantare le lodi del Signore ".
Il rabbino è in condizioni disastrose.
Non solo ha tutte e quattro gli arti ingessati, in trazione da qui e da là, ma respira appena e intorno a lui lampeggiano tutti i monitor che indicano temperatura, respirazione, battito cardiaco... sopravvive grazie alle macchine.
Gli altri due gli chiedono:
" Ha trovato l'orso? "
" Sì ", fa il rabbino, più con gli occhi che con la voce.
" E come è andata? "
" A ripensarci ", sussurra triste il rabbino, " riconosco che voler cominciare con la circoncisione non è stata una buona idea... "

Diagnosi

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