LE BARZELLETTE PER TUTTI
33^ serie

I padroni escono, resta in casa il cane.
Suona il telefono, il cane risponde:
- Bau!
- Come, prego? - chiede stupito l'interlocutore all'altro capo della linea
- Bau!
- Pronto! Come? Non ho capito...
- Senta, B come Bari, A come Ancona, U come Udine...

Gente impegnata

Vi siete già sentiti in colpa per aver guardato le persone della vostra età e aver pensato: "non posso sembrare così vecchio"?
Allora vi piacerà questa.
Ero seduta in sala d´attesa per il mio primo appuntamento con un nuovo dentista, quando ho notato che il suo diploma era affisso al muro.                                                                     
C´era  scritto il suo cognome, e improvvisamente mi sono ricordata di un gran moro che portava quello stesso cognome.                                 
Era nella mia classe di liceo 20 anni prima, e mi sono chiesta se poteva essere lo stesso ragazzo per il quale avevo "sbavato" all´epoca.        
Quando sono entrata nello studio, ho immediatamente allontanato questo pensiero.                                                               
Quest´uomo brizzolato, stempiato e con il viso segnato da profonde rughe era troppo vecchio per essere stato il mio amore segreto.               
Dopo avermi visitato, gli ho chiesto se era stato al liceo de Mons.                                                                            
'Si', mi ha risposto.                                                   
'Quando si è diplomato?', gli ho chiesto.                               
'Nel 1988. Perché questa domanda?', rispose.                            
'Allora era nella mia classe', ho esclamato! 
E allora questo orribile, vecchio, piccolo, cretino, figlio di p..... mi ha chiesto:                                                                
'Lei era professoressa di cosa???'"

Dopo l'operazione un paziente, svegliandosi dall'anestesia, apre gli occhi e chiede:
- Dottore com'è andata l'operazione?
- Non tanto bene... io sono San Pietro!

Nintendo WII...

Un tizio entra in un bar di paese e fa:
- Un cappuccino ed un cornetto, non pago e non ho paura di nessuno.
Il barista, spaventato, gli porta un cappuccino ed un cornetto e non lo fa pagare.
Il giorno dopo, stessa storia:
- Un cappuccino ed un cornetto, non pago e non ho paura di nessuno.
Il barista lo accontenta senza dire una parola.
Però il giorno dopo chiama suo cognato, un energumeno di quasi due metri per 130 chili che si mette seduto in un angolo del bar. Quando arriva il tizio, fa:
- Un cappuccino ed un cornetto, non pago e non ho paura di nessuno.
Si alza il cognato del barista, lo avvicina e gli fa a brutto muso:
- Anche io non ho paura di nessuno!
- Ah si? Allora due cappuccini, due cornetti e non abbiamo paura di nessuno!

Teoria dell'evoluzione

La vera madre lombarda...
" Carlo, mi capisi no! Te ghet 30 an e mai una tusa insèma! .ma la te pias minga la Maria, la tusa del prestinè?"
" No mama, la Maria la me pias no"
" Ma mi capisi no! ...E la Cinzia, la tusa del farmacista?"
" No mama, quela li la me fa schivi."
" E la Gina, la tusa del feramenta?"
" No mama, la Gina la me pias no.
  Mama, a mi me pias el Rocco, el peruchè."
" ROCCO ?!?!?!?!?!?!?! ....Ma quel li l'è un terùn!!!"

Barometro

Un genovese passeggia con la moglie per le strade del centro durante i saldi.
Ad un certo punto la donna si ferma incantata di fronte alla vetrina di un negozio di abbigliamento.
Il marito, in tono condiscendente, le fa:
- Ti deve piacere proprio molto quel vestito, vero?
La moglie speranzosa, sbattendo gli occhi:
- Si. Tantissimo!
- Bene. Allora domani torniamo a guardarlo!

Evoluzione femminile

Una signora entra in una farmacia di Livorno:
“Bongiorno signora.... icché le serve?”
“... E mi ci vole dell'Aspirina.”
Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirina.
“Ocché me ne fo di tutte 'odeste Aspirine?“
“Sa signora, da quando il Livorno è in serie A, noi si fa le 'ose 'ngrande! Tanto la spende la solita cifra.”
“Ahhh ... vabbéé...”
“Le serve arto?”
“Mi dia dell'alcole”
Il farmacista ritorna con un boccione da cinque litri .
“Ovvia poarini, o icchè me ne fo di tutto 'odest'alcole?”
“Signora e gliel'ho già detto: il Livorno è in serie A e si vole fa le 'ose 'ngrande! Tanto e lo paga uguale.”
“Ahhhh.... e vabbé…”
“E gli ci vole quarcos'arto... signora?”
“No... no... mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglià a Pisa...!!!” ?

Evoluzione maschile

Una sciura milanese va dal panettiere sardo e vede che quest'ultimo arrotola la pasta del pane sul petto villoso per fare le michette. A quel punto grida inorridita:
- Ma che schifo!!!
Il panettiere:
- Ssignora, c'è ppoco da scandalizzarsi. Venga piuttosto questa nnotte che le ffaccio veddere come ffaccio le ciambelle... "

Quando pirateria fa rima con ecologia...

In un paesino montano del lombardo c'è solo un toro, di proprietà di un contadino, e tutti devono pagare questo contadino per far montare le loro vacche dal toro.
Un giorno, in consiglio comunale, si vota di comprare il toro del contadino per farne un bene pubblico.
Tirando il prezzo per giorni, riescono alla fine a comprare il toro dal contadino, ma quando si tratta di montar vacche, il toro non fa nulla... zero.
Disperati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e gli chiedono come mai non monta le vacche.
Questi va a vedere il toro, e lo trova nel suo recinto che bruca tranquillo:
- Uelà, toro... perché non fai più il tuo dovere?
E il toro placidamente:
- Ué, pirla, adesso sono impiegato comunale!!!

Spinello alla genovese

Marsha aveva perso la speranza di riuscire a far perdere il vizio a John di tornare a casa con gli acquisti più strani.
Un giorno tornò a casa con l'ennesimo strano acquisto, un robot con la capacità di individuare le bugie.
Erano circa le 5.30 di pomeriggio quando Tommy, il figlioletto di 11, anni tornò a casa da scuola con 2 ore di ritardo.
- Dove sei stato? - le chiese John. - Perché sei arrivato a casa 2 ore dopo?
- Siamo stati in libreria a lavorare ad un progetto scolastico - disse Tommy.
Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone lo scaraventò giu dalla sedia.
- Questa è una macchina della verità caro figlio - disse John, - adesso dicci dove sei stato veramente dopo la scuola.
- Siamo stati a casa di Bobby a guardare un film.
- Cosa avete guardato? - chiese Marsha.
- I dieci Comandamenti - rispose Tommy.
Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone lo riscaraventò giù dalla sedia.
Con la voce tremante Tommy si alzò e disse: - Mi spiace, ho mentito, in realtà abbiamo visto un film intitolato "la regina del sesso".
- Mi vergogno di te! - disse John - alla tua età io non ho mai mentito ai miei genitori!
Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone quasi scaraventò John giù dalla sedia.
Marsha, piegata in due dalle risate, disse: - Questa te la sei proprio cercata, non puoi neanche arrabbiarti troppo con lui, dopotutto è tuo figlio.
Il robot girò intorno al tavolo si avvicinò a Marsha e con uno sberlone la scaraventò giù dalla sedia...

Le barzellette per tutti Umorismo Ultimi aggiornamenti Home page