LE
BARZELLETTE PER TUTTI
30^ serie
Al mercato il fruttivendolo grida: "Comprate la frutta... la frutta bella... compratela e la pagherete a Natale!".
Sentito questo, tutti vengono a comprare la frutta.
Nel momento che vanno via il fruttivendolo dice: "Un attimo, dove andate... dovete pagare la frutta..., Natale, vieni qui!".
Reparto maternità
In classe la maestra propone agli alunni di creare una frase usando la
parola "EVIDENTEMENTE"
"Allora, Luca Cordero di Montezemolo, dimmi una
frase usando quella parola!"
E Luca: "Alla mattina il mio maggiordomo mi sveglia, mi porta la colazione
a letto, mi veste, e mentre vengo a scuola con l'autista vedo un raggio di
sole che colpisce la mia Ferrari e dico... EVIDENTEMENTE oggi sarà una
bella giornata"
La maestra ai bimbi: "Avete sentito ragazzi? è stata proprio una bella
frase, bravo Luca!
Adesso Oscar fai tu una frase usando la stessa parola!"
Oscar ci pensa un
po'.... e poi sicuro di sè inizia la sua frase: "La mattina alle cinque
mio papà mi butta giù dal letto e mi dice di andare a mungere le mucche,
poi mi manda a prendere le uova delle galline ... e mentre sto pulendo la
stalla vedo mia mamma col TIMES sotto il braccio, e mi dico... "mia mamma
non sa l'inglese!", EVIDENTEMENTE andrà a cagare!"
Micio dispettoso
Dracula chiede a Dio:
"Potrei essere reincarnato in un angelo bianco con ali e continuare a succhiare sangue?"
Dio rispose: "No problem" e lo trasforma in un assorbente.
Coincidenze...
Due fidanzati sono seduti su una panchina al chiaro di luna, teneramente abbracciati.
- Non trovi, Ambrogio, che i miei occhi brillino come le stelle?
- Sì, cara...
- E non trovi che i miei capelli sembrino raggi di luna?
- Sì, cara...
- E la mia bocca una rosa appena sbocciata?
- Sì, cara...
- Oh, Ambrogio... che cose poetiche sai dirmi!
Complessi
Il miglior dentista giapponese? Tekuro Nakarie.
Il peggior avvocato italiano? Massimo Della Pena.
Il povero faraone che morì in un incidente stradale? Suttan Kamion
Distrazione
Un tale particolarmente freddoloso muore e si presenta da San Pietro.
San Pietro guarda il registro e dice:
- Pagani! Bene arrivato! Sei sempre stato bravo nella vita, hai sempre sofferto il freddo senza che nessuno abbia mai fatto niente per te... vieni entra in Paradiso!
Pagani, felice di essere finalmente arrivato in un luogo di calore e serenità, entra e si sistema da qualche parte.
Passa un giorno, passano due, Pagani si ripresenta da San Pietro.
- A San Pie' ma qui fa freddo! Non sto bene, non è cambiato niente!
- Ma come! - replica il Santo - Questo è il luogo migliore dell'universo, vicino al sole... non dovresti avere freddo. E poi, abbiamo anche rifatto l'impianto di riscaldamento da poco... vabbe' siamo in inverno, ma...
- No San Pietro, non ci siamo! Io qui ho un gran freddo. Ti prego... fa qualcosa tu che puoi!
Allora il Santo, dopo aver pensato un po', gli propone di andare in Purgatorio. Pagani, non potendo resistere oltre, accetta, sperando di risolvere il problema della sua vita. Passa un giorno, ne passano due, passano tre giorni, Pagani si ripresenta da San Pietro:
- A San Pie'... allora forse non me so' spiegato bene... Io ho sofferto il freddo per tutta la vita e mi tocca soffrirlo anche dopo morto? Non mi pare per niente giusto!
Il Santo, vedendo che si trattava di un caso molto particolare, e non avendo altra soluzione, gli propone un posto all'inferno. Lì, tra le fiamme, non avrebbe dovuto lamentarsi! Pagani accetta, e si presenta all'inferno. Passa un giorno, passano due, passano tre, passa un mese, San Pietro, non avendo notizie, si presenta alla porta dell'inferno e chiede notizie di Pagani. Si apre la porta e arriva un Lucifero.
- Sono venuto a sentire come sta Pagani. Tutto bene? Ha freddo?
Dal profondo degli inferi si sente un grido:
- LA PORTAAAAAA!!!!
Rotta di collisione
Nottingham. Nel corso della battaglia Robin Hood viene colpito a un braccio da una freccia scagliata da uno dei nemici e cade a terra gemendo.
Little John accorre preoccupato e gli chiede:
- Robin Hood, ti hanno colpito? Dove ti fa male?
E Robin Hood risponde:
- Proprio qui, nel punto indicato dalla freccia!
L'importanza di scegliere i vestiti giusti
Una donna sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando si imbatte in un'antica lampada ad olio; inizia subito a
strofinarla e appare il Genio: "Posso avere i miei tre desideri?"
"No. A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione, dell'inflazione, degli scioperi e di tutte le altre menate mondiali, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire."
La donna allora prende una cartina geografica e dice: "In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi questa cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!"
Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta: "Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi! Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto!
Assolutamente niente da fare. Non pensarci neppure. Neanche se chiedessi l'aiuto del mio Maestro potrei riuscire a realizzare questo desiderio.
Lascia perdere! Dai, chiedimi qualche altra cosa."
La donna ci pensa un po' e dice: "Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e affettuoso, colto e intelligente, che mi faccia ridere, che mi rispetti, che sappia capirmi e sostenermi, che sia un amante premuroso e mi riempia di complimenti, che mi faccia sentire bella e desiderata, che non passi tutto il tempo a guardare il calcio in tv, che mi porti ogni giorno la colazione a letto e che non mi tradisca..."
E il genio sospirando: "... dai qua, fammi rivedere un po' quella cazzo di cartina...!
Senza parole
In un treno, un soldato semplice è seduto.
Monta un generale, e quello scatta in piedi.
- Può star seduto,soldato!
E il soldato si siede.
Il treno si ferma e ripassa il generale e di nuovo il soldato si alza.
- Le ho detto che può star seduto!
La terza volta che ripassa, di nuovo costui balza in piedi.
- Insomma! Le ho detto di star seduto!!!
- Ehm... signor Generale, io sarei dovuto scendere già da tre fermate!!!
Non c'è come essere....
Un bel giorno, intorno alle 15:00, San Pietro viene svegliato dal continuo bussare alle porte del Paradiso.
Si alza, va ad aprire e si trova davanti un vecchietto, un po' curvo, occhialetti rotondi, barba bianca corta e camice da falegname.
"Salve figliuolo... entra pure"
I due si incamminano verso l'ufficio di San Pietro e si accomodano alla scrivania.
San Pietro apre un cassetto e ne tira fuori un modulo, prende la penna e incomincia:
"Come ti chiami figliolo?"
"Giuseppe"
"Che lavoro facevi da vivo?"
"Il falegname"
A questo punto, San Pietro collega le due cose... Giuseppe... falegname... e, anche se non richiesto dal formulario, domanda:
"Figli?"
"Ah! ... lei tocca un tasto dolente, io sì ho avuto un figlio, se così si può dire, che fin da piccolo si è rivelato un prodigio, ma me ne ha fatte passare di cotte e di crude. Pensi che una volta è stato perfino arrestato! Poi, prima di raggiungere la maggiore età se ne andò di casa e non l'ho più visto da allora, però è diventato famosissimo e il suo nome è conosciuto da ogni uomo o donna sulla faccia della terra"
A queste parole, San Pietro, senza più dubbi, si alza e percorre la stanza a balzi fino ad una porta.
Bussa, si sente dire "AVANTI" da dentro.
Passano alcuni minuti ed esce Gesù a braccia aperte urlando "PAPA'! PAPA'!"
A queste parole il vecchietto sussulta, si alza di scatto e correndo verso la porta urla:
"PINOCCHIO! ... FIGLIO MIO!"
Last minute
