LE BARZELLETTE PER TUTTI - Terza serie

N.B.: A partire da questa serie, le barzellette non sono più accompagnate da immagini. In compenso, alle barzellette scritte si aggiungono le barzellette figurate.

(da venny)

COMPETENZA
Una donna si reca in un negozio di articoli sportivi per comprare una canna da pesca da regalare al marito per il suo compleanno.
Nel negozio dietro la cassa l’unico impiegato è un tizio con gli occhiali scuri e un cane che le chiede: "Posso aiutarla?"
"Certo, vorrei una canna da pesca, mi può parlare di questa? "
Il venditore le dice: "Sono spiacente, signora, ma sono cieco e non posso vedere la canna a cui lei si riferisce. Tuttavia se la prende e me la porta qui io sono in grado di descrivergliela in base al rumore che fa"
La signora prende la canna e la porta alla cassa dal rivenditore cieco.
Questi la agita e dice: "Questa è una Zebco 250, in fibra di vetro, da 6 pollici, a media gittata. Costa 15 dollari"
La signora dice: "Eccezionale!" e prende un’altra canna.
Il rivenditore la agita e dice: "Questa è una Orion 35C, di grafite, da 6 pollici, a lunga gittata, da usare con una attrezzatura ultra-leggera. Costa 20 dollari"
Notevolmente colpita la signora decide di comprare la seconda canna.
Nel mentre la signora si lascia sfuggire un gran peto rumoroso e puzzolente, ma pensa di non scusarsi con l’uomo dato che è cieco e che non ha idea di chi lei sia.
Il venditore alla cassa dice: "Allora, fanno 25 dollari"
E la signora: "Ma come? 25 dollari? Lei aveva detto 20 dollari! "
"Certo, signora, 20 dollari per la canna, 3 dollari per il richiamo dell’anitra e 2 dollari per l’esca a base di vermi"

(da venny)

DEGLI INGEGNERI
Un ingegnere attraversava la via quando una rana lo chiamò e gli disse: "Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa"
Lui si abbassò, raccolse la rana e la mise in tasca.
La rana gli disse allora: "Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa e resterò così per una settimana"
L'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca.
La rana si mise allora a gridare: "Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa, resterò così per una settimana e farò TUTTO quello che vuoi"
Ancora una volta, l'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca.
La rana allora gli chiese: "Che cosa c'è? Ti dico che sono una magnifica principessa, che resterò così per una settimana e che farò tutto quello che vuoi! Allora perché tu non mi baci?"
L'ingegnere rispose: "Guardami, io sono un ingegnere. Non ho tempo per avere una relazione. Al contrario, una rana che parla, è una figata!"
(da venny)

Due giovani ingegneri fanno un colloquio per una posizione presso un'azienda di computer.
Hanno esattamente le medesime qualifiche e si decide quindi di sottoporli ad un test attitudinale.
Completato il test, tutti e due i candidati hanno risposto a tutte le domande tranne una.
Ma il responsabile va da uno dei due e, ringraziandolo, gli dice che è stato scelto l'altro candidato.
"Ma come è possibile? Abbiamo tutti e due risposto a 9 domande su 10!" dice quello rifiutato "Certo. Ma, in effetti, abbiamo basato la nostra decisione non sulle risposte corrette, bensì sulla domanda cui non è stato risposto"
"E come è possibile che una risposta sbagliata sia valutata meglio dell'altra?!"
"Semplice: il suo collega, alla domanda n°5, ha risposto: - non lo so -, lei ha risposto - neanch'io -"
(da venny)

Un prete, un medico e un ingegnere stanno giocando a golf preceduti da un gruppo particolarmente lento.
L'ingegnere, parecchio innervosito, esclama : "Ma cosa fanno 'sti morti di sonno!? Sarà almeno un quarto d'ora che aspettiamo !"
Il medico allora: "Non lo so, ma non ho mai visto una tale inettitudine"
Allora il prete, anche lui un po' spazientito, chiama il giardiniere: "Ehi, Gino! Cosa stanno facendo quei bravi ragazzi davanti a noi? Sono un poco lenti, non le pare?"
Il giardiniere risponde : "Oh certo, padre, è un gruppo di pompieri ciechi. Hanno perso la vista salvando la nostra clubhouse durante l'incendio dell'anno scorso. Per questo li facciamo giocare gratis quando vogliono"
Il prete, commosso, dice : "E' così triste. Penso proprio che dirò una preghiera speciale per loro questa notte"
Anche il medico rimane colpito : "Buona idea. E io vado dal mio collega oculista e gli chiedo se può fare qualcosa per loro"
Al che l'ingegnere sbotta : "Ma perché, invece, non giocano di notte?"
(da venny)

(da venny)

DEI MILITARI
Un ammiraglio, un generale dell'Esercito e uno dell'Aviazione stanno discutendo alla base di una torretta sul valore e il coraggio dei propri appartenenti all'arma.
Il generale Aviazione: "I miei uomini sono i più coraggiosi di tutte le Forze Armate e lo posso provare"
Chiama uno dei suoi uomini e gli dice: "Voglio che tu salga sulla torre e ti butti giù senza
paracadute"
"Agli ordini, signor Generale!" e l'aviere così fa, ovviamente sfracellandosi al suolo.
Allora l'Ammiraglio dice: "Questo è niente", chiama un marinaio e gli dice: "Figliolo, voglio che tu salga sulla torre e ti butti giù con stile"
"Sì, signor Ammiraglio!!"
Il marinaio si butta dalla torre con uno stupendo tuffo e naturalmente si sfracella anche lui al suolo. Naturalmente i generali rimangono impressionati.
A questo punto interviene il Generale dell'Esercito che dice: "Questo è nulla" e chiama un soldato che sta lavando le latrine: "Figliolo, voglio che tu salga sulla torre, ti lanci giù senza paracadute e con addosso tutte le bombe a mano innescate"
Il soldato guarda fisso in volto il generale e gli dice: "Ma va a quel paese, sfracellati te a terra se ti pare" e se ne va.
Allora il Generale dell'Esercito si volta verso gli altri due e dice: "Avete visto? Questo sì che è coraggio!"

Il Colonnello chiama un Tenente a rapporto: "Giovanotto..!" gli chiede duramente "siete innamorato di mia moglie?"
Il malcapitato diventa paonazzo e balbetta: "Io signor Colonnello..? Ma no... no.. assolutamente no..!"
"E allora" grida il Colonnello "fatemi il piacere di non dirglielo più, perché non voglio che si faccia illusioni..!"

Ci sono due tedeschi che, appena finita la guerra, stanno fuggendo.
Così dopo essersi cambiati gli abiti, decidono di mimetizzarsi tra la gente come due comunissimi italiani.
Ad un tratto, dopo aver camminato per molto tempo, decidono di entrare in un bar per bere qualcosa.
Il primo tedesco fa al secondo: "Ascolta, visto che io sono più intelligente di te, lascia ordinare me perché con la tua solita stupidità ci farai scoprire"
Si avvicinano al bancone e il tedesco fa rivolto all'oste: "Due martini !"
E l'oste: "Dry ?"
E il tedesco: "Nein drei, zwei !"

(da venny)

RASSICURAZIONI
I passeggeri di un aeroplano, guardando fuori dai finestrini, si accorgono che uno dei motori è esploso.
All'improvviso esplode anche un altro motore e le hostess non sono più in grado di controllare il panico dei passeggeri.
Il capitano esce dalla cabina di pilotaggio e inizia a rassicurare tutti che non c'è nulla di cui preoccuparsi.
I passeggeri sembrano rilassarsi e si siedono di nuovo ai loro posti.
Il pilota estrae diversi pacchi da sotto i sedili e li dà ai membri dell'equipaggio.
Notando le sue mosse, uno dei passeggeri chiede: "Ma quelli non sono paracadute?"
Il pilota risponde affermativamente e il passeggero continua: "Ma lei aveva detto che non c'era niente di cui preoccuparsi!"
"Infatti - risponde il pilota mentre un terzo motore smette di funzionare - non c'è nulla di cui preoccuparsi. Aspettate qui e rilassatevi, noi andiamo a cercare aiuto"

(da venny)

RISPARMIO
Il signor Peppino decide di comperare alla moglie che ha appena partorito, un bellissimo ferro da stiro professionale.
Entra in un negozio, ma spaventato dal prezzo dell'elettrodomestico decide di rubarlo.
Il commesso si rivolge all'uomo.
" Ehi tu, cosa hai rubato?"
"No niente solo un ferro da stiro"
" Bravo, ma se vuoi portartelo via, devi portartelo con il cazzo!"
"E sia!"
L'uomo, dopo tanti sforzi, riesce a portarlo sino all'uscita del locale ed il commesso dice:
"Bravo hai vinto, è tuo è tuo è tuo"
A casa però, per mesi e mesi non ha rapporti con la moglie, e si limita a rinchiudersi in una camera da solo.
La moglie, una notte entra in questa camera e vedendo il marito in piedi davanti allo specchio, vicino un lettino con su una serie di pesi da 5 Kg, 10 Kg 20 30 40 gli chiede : "Cosa fai, sempre qui ???"
"Stai zitta, mi sto allenando, gli voglio fregare un frigorifero"

(da venny)

AVVENTURA EROTICA
"C'è stato un momento nella mia vita nel quale ho avuto due donne."
"E poi...?"
"Ho cambiato tre carte e mi è entrato un Full!"

(da venny)

E' PIU' FACILE CHE...
Un tizio che non aveva mai peccato sulla terra muore e va in paradiso, prima di entrare però passa davanti alla porta (semisocchiusa) dell'inferno e intravvede un bordello di persone che stavano mangiando come porci, lasagne, pollo arrosto salsicce ecc. ecc.
Arriva davanti alla porta del paradiso verso mezzogiorno, e gli apre S.Pietro il quale lo invita a sedersi perché era quasi pronto il pranzo.
Dopo 10 minuti torna S.Pietro e dà un vassoio al sant'uomo il quale rimane sorpreso vedendo solo un panino col formaggio, e così la storia si ripete per una settimana.
Il sant'uomo non resistendo più dice a S.Pietro: "MI SCUSI SANTITA' MA PRIMA DI ARRIVARE QUI SONO PASSATO DAVANTI ALLA PORTA DELL'INFERNO E LORO STAVANO MANGIANDO OGNI BEN DI DIO, NON CAPISCO PERCHE' QUI MI PORTATE SOLO PANE E FORMAGGIO!!!!"
"SENTI" risponde S.Pietro "MA CHE TI FRULLA NEL CERVELLO, NON POSSO CERTO METTERE IN FUNZIONE LA CUCINA SOLO PER ME E PER TE!!!!!!!!!!!!!!!"

(da fliori)

NOUVELLE CUISINE
Il maitre si avvicina ad un cliente per chiedergli se è rimasto soddisfatto:
- Allora signore... come ha trovato la nostra bistecca?
- Bah... per culo, sotto una foglia di insalata!
(da ombradiluna)

(da fliori)

VIOLENZA
Due amiche sono sedute ad un bar che si raccontano le proprie vicende sentimentali:
- Io allora gli ho detto: "Non mi avrai mai con la violenza!"
- E lui cosa ha fatto? Ha estratto la pistola?
- No... il libretto degli assegni.
(da ombradiluna)

(da fliori)

IL CALCIO NON SVILUPPA SOLO I MUSCOLI
Capello e Mancini si ritrovano in federazione.
Capello gli chiede: - Roberto come hai fatto ad avere la leadership della squadra quest'anno?
- Fabio ma è ovvio, mi sono circondato di giocatori intelligenti!
- Si fa presto a dire che sono intelligenti. Ma tu come fai a capire se lo sono o no?
- Facile, li sottoponi ad una domanda che presupponga una risposta intelligente e vedi come rispondono!
- Fammi un esempio!
- Ora chiamo Stefano Fiore al telefono in viva-voce e ti faccio vedere: "Stefano, sono Mancini!"
- Mi dica mister!
- Stefano, tuo padre ha un figlio, tua madre ha un figlio, ma questo figlio non è tuo fratello ne tua sorella! Chi è?
- Mister, ma è semplice. Sono io!
- Grazie Stefano, era solo una semplice curiosità.
- Tutto qua? Va bene mister ci vediamo all'allenamento.
Capello sorpreso: - Forte, bella domanda. Certo questo è un bel modo per provare l'intelligenza dei giocatori!
Capello a Trigoria durante l'allenamento:
- Francesco vieni qua...
- Dica miste. Che devo da scattà su 'a fascia?
- No no. Devi solo rispondere ad una semplice domanda.
- Me dica miste.
- Francesco, tuo padre ha un figlio, tua madre ha un figlio, ma questo figlio non è tuo fratello né tua sorella! Chi è?
- Nun è mi fratello... nun è mi sorella... e chi è? Miste che me li dà 10 minuti pe' pensacce?
- Certo, Francesco. Puoi rispondermi dopo l'allenamento!
Totti va dai suoi compagni di squadra e pone loro la domanda: - A regà, er miste s'è 'mpazzito!!! Ma fatto 'na domanda strana: tu padre cià 'n fijio, tu madre cià 'n fijio, ma nun è né tu' sorella e nemmanco tu' fratello. Chi è?
La squadra lo guarda attonita, e tutti i suoi componenti cercano una risposta al quesito. Aldair, Candela, Cassano, ma nessuno ne viene a capo.
Allora Totti coinvolge anche il magazziniere e pone anche a lui il quesito:
- A Nino, te faccio 'na domanda: tu padre cià 'n fijio, tu' madre cià 'n fijio, ma nun è né tu sorella né tu fratello. Chi è?
Il magazziniere semplicemente risponde: - A France', ma che sei 'mbecille? So' io, no?!?
Totti raggiante va da Capello con la risposta: - Miste, miste ciò 'a risposta!!!
- Bene, bene... dimmi Francesco.
- E' er magazziniere... Nino!
- Allora sei proprio scemo, è FIORE!
(da venny)

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