LE
BARZELLETTE PER TUTTI
21^ serie
SOLIDARIETA'
Un
anziano fedele si reca in Chiesa per confessarsi.
Il confessionale è
libero, si inginocchia e comincia a parlare...
- Padre, mi ascolti, ... io
ho molto peccato...
- Dimmi figliolo, che cosa hai fatto?
- Sa, quando c'era
la guerra ho tenuto nascosto in casa un ebreo...
- Ma via! E questo sarebbe
un peccato? Ma è un'azione meritoria della massima ammirazione. Tu gli
hai salvato la vita!
- Beh, sì, padre... questo è vero, però
io gli ho chiesto dei soldi...
- Questo non e' bene, figliolo... e, dimmi,
quanto gli hai chiesto?
- Centomila lire al giorno...
- Accipicchia! Questo
macchia un po' la tua buona azione! Ma, d'altronde, resta il fatto che gli hai
salvato la vita... Vai in pace, figliolo, io non ho nulla da cui assolverti!
Il
fedele si alza, fa qualche passo ma poi si rigira e ritorna al confessionale:
-
Padre, che pensa: è il caso che glielo dica che la guerra è finita?
Bowling
MEMORIA
Una
coppia abbastanza anziana è a cena da una coppia di amici.
Dopo mangiato,
le mogli si spostano in cucina, mentre i mariti rimangono a tavola a scambiare
quattro chiacchiere.
Uno dei due fa all'altro: "Sai, giorni fa siamo
andati a mangiare in un nuovo ristorante in centro ed è stata un'esperienza
fantastica! Non mangiavo così bene da anni... ti consiglio vivamente di
andarci!"
L'amico chiede: "Ah si? E qual è il nome del ristorante?"
Lui, pensa che ti ripensa, finalmente dice: "Qual è quel nome
di quel fiore che dai a qualcuno che ami? Sai... quello rosso con le spine..."
"Vuoi dire la rosa?"
"Sì! - poi, urlando in direzione
della cucina - Rosaaaa, come si chiama quel ristorante dove siamo andati l'altra
sera??"
Più
"freddura" di così...
LABORATORIO
ANALISI
Due bambini sono seduti nella sala d'attesa di un laboratorio di analisi
mediche.
Uno dei due piange disperatamente.
- Ma perché piangi?
- chiede l'altro.
- Perché devo fare le analisi del sangue e mi hanno
detto che mi pungeranno il dito con uno spillo! Me l'ha detto mio fratello grande!
Allora
anche l'altro comincia a piangere e singhiozzare.
- E tu perché piangi?
-
Perché io devo fare le analisi delle urine!!!
Pavimenti
pericolosi
(tranquilli... è un pavimento dipinto!)
FESTEGGIAMENTI
Un
fattore comprò uno stallone da monta, un esemplare stupendo! Lo pagò
una fortuna ma dopo un mese il cavallo si ammalò. Così il fattore,
disperato, chiamò il veterinario:
- Beh... il suo cavallo ha un virus,
deve prendere queste medicine per tre giorni, dopo il terzo giorno vengo a controllare.
Se non si sarà ripreso dovremo abbatterlo!
Il porco lì vicino
ascoltò tutta la conversazione. Dopo il primo giorno di medicinali era
tutto come prima! Il porco si avvicinò al cavallo e gli disse:
- Forza
amico, alzati!
Il secondo giorno la stessa cosa, il cavallo non reagiva.
-
Dai amico, alzati, altrimenti dovrai morire! - lo avvisò il porco.
Il
terzo giorno gli diedero la medicina ma... niente! Il veterinario arrivò
e disse:
- Purtroppo non abbiamo scelta, dobbiamo abbatterlo perché
molto probabi lmente ha un virus e potrebbe contagiare gli altri cavalli!
Il
porco sentendo questo, si precipitò ad avvisare il cavallo:
- Forza
vecchio mio, il veterinario è arrivato, forza alzati, ora o mai più!
Alzati subito, dai!!!
Il cavallo con un sussulto, si alzò e cominciò
a correre!
- Miracolo... dobbiamo festeggiare! - gridò il fattore -
Facciamo una festa! AMMAZZIAMO IL PORCO!
Cane
da guardia
IL
PICCOLO CAPOTRENO
Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di
7 anni mentre gioca col suo trenino elettrico.
Il trenino si ferma e il bimbo
dice: "Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle
palle, perché questa è l'ultima fermata prima di Boston. I figli
di puttana che devono andare in quella città di merda si sbrighino e portino
le chiappe sul treno, perché tra due minuti ripartiamo"
La madre
corre in salotto e riprende aspramente il figlio: "Non usiamo questo linguaggio
in casa, perciò ora vai 2 ore in camera tua a riflettere sul tuo comportamento.Quando
uscirai potrai riprendere a giocare col trenino!"
2 ore dopo il bimbo
esce e riprende il trenino.
Poco dopo il trenino si ferma e la mamma sente
il figlio dire: "Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino
di portare con sè il bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi
e speriamo di avervi ancora presto a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere
Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli debbono essere sistemati
negli appositi vani. Ricordiamo inoltre che sul treno è vietato fumare!".
La
madre si sta ancora rallegrando tra sé dell'effetto della sua punizione,
quando il bimbo aggiunge:
"...e se qualcuno si è rotto il cazzo
per il ritardo di 2 ore sulla partenza, la colpa è tutta di quella troia
in cucina!"
Cane
di accompagnamento ciechi bastardo...
INDAGINI
Il
titolare di un albergo chiede ad un cliente:
- Mi scusi, lei sa che differenza
c'è tra una tendina della doccia e la carta igienica?
- No, mi dica!
- fa il cliente.
- Ah... ecco chi è stato!!!
Un
anticoncezionale biologico ed efficace
MIRACOLI
Gesù
Cristo torna sulla terra e incontra un milanese, un veneto ed un romano: "Sono
Gesù di Nazareth, figlio di Dio e vostro redentore. Io, nel nome di mio
Padre l'altissimo e dello Spirito Santo posso guarirvi da ogni malattia con il
solo tocco di una mano!"
Il lombardo tutto curvo si lamenta: "La
spalla destra la me fa mal da tri ann, per l'artrosi, de quei dulur!!!"
Gesù
gli tocca la spalla e l'artrosi sparisce. Il milanese rotea la spalla e se ne
va saltando dalla gioia.
Il veneto si lamenta zoppicando: "Mi g'ho ciapà
'na storta e g'ho male a 'sta cavegia!"
Gesù gli tocca la caviglia
ed il male passa, miracolosamente. Il veneto gli bacia le mani sante e se ne va
via inchinandosi ripetutamente.
Alla fine Gesù si avvicina al romano
ed alza una mano verso di lui.
Il romano fa un salto all'indietro: "Bbono
co' quele mano... nun me tocca' che c'ho ancora tre settimane de malattia!!"
Meditazione
MADE
IN JAPAN
Un turista giapponese arriva a Fiumicino e prende un taxi per recarsi
in centro a Roma.
A un certo punto una moto sorpassa il taxi e il giapponese,
battendo sulla spalla del taxista: "Questa Suzuki, moto davvelo veloce, fatta
in Giappone!"
Poco dopo un'altra auto sorpassa il taxi e il giapponese
dice al taxista: "Questa Toyota, auto davvelo veloce, fatta in Giappone!"
Arrivati
a Roma il taxista mostra la cifra sul tassametro: "Sono 110 euro..."
Il
giapponese: "Questo taxi tloppo calo!"
E il taxista: "Questo
tassametlo veloce, fatto in Giappone!"
Annunci
aeroportuali 
ORIGINI
Un
uomo entra dal macellaio con l'intenzione di acquistare un pollo.
Una volta
al bancone chiede espressamente di avere un pollo polacco.
Il macellaio afferra
il primo pollo che aveva appeso di fronte a lui e glielo porge.
Il cliente
infila un dito in culo al pollo, scruta per aria e, dopo qualche secondo: "Mi
dispiace ma questo pollo è sloveno, io ne voglio uno polacco!"
Il
macellaio, più incuriosito che altro, prende un altro pollo di quelli che
ha appesi sopra al bancone e glielo porge...
Il cliente ripete la stessa scena;
infila un dito nel culo del pollo e dopo un po' fa: "Guardi, anche questo
pollo non è polacco, questo è di origine rumena ma allevato in Ungheria.
Io ne voglio proprio uno polacco!"
Il macellaio, ormai spazientito, va
nel retrobottega a vedere tra i nuovi polli arrivati. Tra questi ne prende uno
a caso e lo porta al cliente.
Nuovo pollo, stessa storia, un dito in culo e
poi la sentenza: "Proprio non ci siamo, ma come glielo devo dire, io voglio
un pollo polacco, lei mi ha portato un pollo cecoslovacco!"
A quel punto
il macellaio aggira il bancone, si cala i pantaloni e si mette a novanta gradi
verso il cliente: "Senta io sono un trovatello adottato, non mi potrebbe
mica dire dove sono nato?"
Una
lotta difficile...
ANNIVERSARI
Una
donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto, scende in
cucina e trova suo marito seduto con una tazza di caffé di fronte.
Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro.
Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffé.
- Cosa c'è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non
vieni a letto?
L'uomo, guardando il suo caffe risponde: - Ti ricordi cara
di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
- Si, me lo ricordo! - risponde lei.
Il marito sospira. - Ti ricordi di quando
tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore e
mi ha detto: se non la sposi ti denuncio e ti fai 20 anni di galera... oggi sarei
uscito!
Un teorema dimostrato
LE
BREVISSIME DI AMBRA
Sapete qual'è l'insetto più nervoso...?
Il millepiedi.Perché? Provate voi ad allacciarvi 1000 scarpe ogni mattina!
Ieri ho preso un cane per mia moglie.
Ah, si? Dove fanno questi scambi??