LE
BARZELLETTE PER TUTTI
16^ serie
MATRIMONI
Una
donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito.
Un uomo non
si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.
Un
uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie
sia in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che trova
quest'uomo.
Una donna sposa un uomo sperando
che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che
non cambi, e lei cambierà.
IL VALORE DEL DENARO
Due
coniugi ogni anno vanno alla fiera, e lui ogni volta vedendo le esibizioni dei
biplani acrobatici è tentato di salirci:"Ah, Marta, come vorrei salire
su quell'aereo!!!"
"Non essere sciocco, John, costa 10 dollari, e
10 dollari sono 10 dollari!!!"
La scena si ripete ogni anno, finché
i due sono molto anziani: "Dai, Marta, ormai io ho 81 anni, se non ci vado
quest'anno non ci andrò mai più..."
"Ah, no, non se
ne parla, costa sempre 10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!"
Uno
dei piloti acrobatici sente la discussione e propone ai due vecchietti: "Sentite,
voglio venirvi incontro, salite tutti e due e se riuscite a stare in silenzio
non vi faccio pagare nulla, ma se dite anche solo una parola mi pagate il biglietto,
10 dollari!!! Vi va bene?"
I due accettano, salgono a bordo, e il pilota
inizia una serie di acrobazie, e i due zitti; allora si butta in picchiata, in
volo rovesciato, fa spegnere il motore ma i due sempre zitti; fa una serie di
looping, cabrate, micidiali cadute in vite e quelli non un fiato.
Il pilota
rinuncia a spaventarli e atterra; mentre prende terra dice al vecchietto: "Ehi,
ma siete formidabili, con tutto quello che ho fatto, neppure un grido!"
E il vecchio John: "Veramente quando eri in volo rovesciato e Marta è
caduta fuori volevo dire qualcosa, ma 10 dollari sono 10 dollari!!!"
CINTURE
DI SICUREZZA
A Napoli il sindaco vuole incoraggiare l`utilizzo delle cinture,
pertanto decide di dare un premio di ben 1000 euro al primo automobilista che
ogni mattina passerà davanti a una pattuglia di vigili urbani con la cintura
allacciata.
Il primo giorno il premio va ad un automobilista che sta uscendo
dal porto.
I vigili lo fermano e si congratulano con lui e gli chiedono cosa
pensa di fare con i soldi vinti.
- Beh-dice l`automobilista - penso che andrò
a scuola guida pe accattam`a patient...
- Nun lo state a sentì- interrompe
la donna vicino a lui- shcherza, shcherza sempre quando sta ubbriaco!
Sul
sedile posteriore, un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida:
- `O ssapevo che nun saremmo passati co `a macchina arrubbata!
Improvvisamente,
si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono: - Ehi....siamo
usciti dal porto?!!
BOTTA
E RISPOSTA
Due emigranti siciliani dopo una settimana di duro lavoro in una
pizzeria di brooklyn si vanno a vedere un bel film di prima visione.
Nel cinema,
seduto dietro a loro, c'è un tipo che sta mangiando pop-corn facendo un
grande baccano.
Uno dei due fa all'altro: -Santuzzo, digli a quel grandissimo
testa di minchia che ci sta seduto dietro di smetterla, attrimenti gli tagghiu
la gola da ricchi a ricchia!
-Va bene Caloggero, però stai tranquillo
che io ora glielo dico!
Così detto si rigira e fa al grande teppistello
americano: -Il mio amico disse che la devi fare finita!
Il bullo alzando il
dito medio della mano destra: -FUCK YOU!
Il siciliano si rigira e il suo amico
gli chiede: -Allora che ti disse?
-Disse che non lo fa cchiù!!!
INCIDENTI
Un uomo, un giorno, va ad un bar a prendersi una birra e, alzando lo sguardo,
dall'altra parte del bancone vede un suo vecchio amico, seduto su una sedia a
rotelle.
Corre subito dall'amico e gli dice: "Oh mio Dio! Cosa ti è
successo?!
L'amico risponde: "In un incidente ho fatto finta di essere
rimasto paralizzato a vita così da prendere i soldi dall'assicurazione"
"Ma allora devi fingere di essere infermo tutta la vita! Come farai!?"
risponde l'amico preoccupato.
"Oh no, no, non ti preoccupare, la settimana
prossima vado a Lourdes!"
PILOTI
CIECHI
All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di
un volo Milano - New York, durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con
uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra
nella cabina di pilotaggio.
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno
quando vede un'altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo.
Alché,
preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda: - Scusi
signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?
La hostess lo tranquillizza
assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti
italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un
cieco può pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra
gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano.
L'aereo si
allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri
l'aereo non si alza e continua ad accelerare.
La pista sta quasi terminando
ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte
quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da
terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio,
il pilota commenta con il copilota:
- Il giorno che non strillano siamo fottuti...
ALLO
STADIO OLIMPICO
Derby Roma - Lazio.
Poco prima della partita, un tizio
vede in piedi davanti a sé un posto proprio al centro della tribuna, ancora
libero, mentre il suo è quasi dietro un pilone.
Si avvicina al posto
e chiede al tipo a fianco: - E' libbero 'sto posto?
E l'altro: - Beh, sarebbe
er posto dell'abbonamento de mi moje, ma lei ormai è morta... mettite pure
a sede!
- Te ringrazzio! E dimme 'n po', com'è che nun l'hai prestato
a quarche parente l'abbonamento?
- Magari domenica prossima: oggi so' iti
tutti ar funerale...
NELL'UFFICIO POSTALE
Un uomo entra in un ufficio
postale per effettuare un vaglia.
L'ufficio al momento è stranamente
vuoto... nemmeno un'anima!
Si avvicina allo sportello e fa: - Mi scusi io...
E l'impiegato con voce incazzata: - Si metta in fila!!!
Allora il nostro uomo
ci riprova e fa: - Ma guardi...
E l'impiegato ancora più incazzato
di prima: - Le ho detto di mettersi in fila!!!
A questo punto l'uomo sputa
in faccia all'impiegato e l'impiegato fa: - Chi è stato???
- Che cazzo
ne so' io?!? Co' tutta 'sta gente!!!
PAPPAGALLI
PARLANTI
Una donna incontra il parroco.
- Come sono disperata, padre!
Non so come fare!
- Cosa le succede, signora? Come mai è così
afflitta?
- Mi hanno fatto un regalo...
- Ma allora dovrebbe essere contenta!
Cosa le hanno regalato?
- Un pappagallo parlante...
- Ma è bellissimo...
ne ho uno anch'io! E cosa dice di bello?
- E' proprio questo il problema:
tutte le volte che gli passo vicino dice: "Muori, brutta vecchia!"
- Oh, ma è tremendo!
- Sono disperata... non so cosa fare per farlo
smettere...
- Guardi, se è per questo, ci penso io. Le presto il mio
pappagallo, è così buono ed educato... vedrà che in una settimana
il suo diventerà bravissimo!
La donna prende il pappagallo e se ne
va. Dopo una settimana torna, più disperata di prima.
- Allora, signora,
cosa è successo al suo pappagallo?
- Niente... è tutto come
prima: ogni volta che gli passo vicino mi dice: "Muori, brutta vecchia!"
- Oh, è incredibile! E il mio che dice?
- Ascoltaci, o Signore...
PROBABILITA'
Un matematico non prendeva mai l'aereo perché aveva trovato troppo alta
la probabilità che su un aereo ci fosse una bomba.
Un giorno un collega
se lo trova accanto su un aereo; stupito gli chiede come mai avesse cambiato idea.
"Ho calcolato la probabilità che su un aereo ci siano due bombe:
è praticamente nulla!" dice indicando una strana valigetta che tiene
stretta tra le mani...
LE
BREVISSIME DI CICCIBNY
Se la montagna ti viene incontro, e tu non sei Maometto,
...corri coglioneeeeeeeeee... è una frana!!!
Chi è l'uomo più furbo del mondo?... l'inventore della supposta: l'ha messo nel didietro a tutti!!!
Perché Dio ha creato Adamo prima di Eva? Per dargli la possibilità di dire qualcosa.
I single sono più magri degli sposati perché guardano nel frigo e vanno a letto... gli sposati guardano nel letto e si buttano nel frigo!
La moglie:
"Se dici un'altra sola parola torno da mia madre!"
Il marito: "Taxi!"....