LE
BARZELLETTE PER TUTTI
15^ serie
SOSTITUTI
Il marito torna a casa con un grande mal di pancia.
Chiede alla moglie la borsa dell'acqua calda, ma purtroppo la borsa è
vecchia ed è quindi bucata e perde acqua.
Si rivolgono ai vicini: "Avete per caso una borsa dell'acqua calda da prestarci?"
"No, purtroppo anche la nostra perde acqua. Ma a che vi serve?"
"Per mettermela sulla pancia: ho un gran mal di stomaco"
Allora il vicino gli consiglia: "Noi in questi casi usiamo il gatto..."
"Ma come, il gatto?"
"Sì, è un bel gattone grosso, peloso...".
"Ma non è che graffia?"
"Nooo, è buonissimo... Sulla pancia poi dà tanto caldo..."
Il marito prende il gatto e se lo porta via.
L'indomani il vicino sente suonare e va ad aprire la porta.
Gli si presenta il marito tutto graffiato in faccia, con nelle mani un fagotto
in cui ha chiuso il gatto.
"Ma che è successo?" domanda il vicino.
"Beh, guardi, fino a che si è trattato di mettergli l'imbuto nel
culo, lui c'è stato... ma quando ho provato a versare l'acqua calda..."
OMOGENEIZZATI
Una signora va dal farmacista e gli chiede: "Mi può dare 15 omogenizzati?"
Il farmacista la guarda e dice: "Complimenti aspetta la cicogna?"
e la signora: "No, aspetto la dentiera"
CAMMELLI
Un cammello cucciolo dice al padre:
"Papà.. ma a cosa servono le due gobbe che abbiamo sul dorso?"
"Vedi figliolo....quando andiamo in missione nel deserto, che camminiamo
per giorni e giorni, noi cammelli non abbiamo bisogno né di bere né
di mangiare. Immagaziniamo acqua e cibo nelle due gobbe e resistiamo a lungo
senza bisogno di fermarci mai"
"Papà... e a cosa servono le sopracciglia cosi lunghe e folte che
abbiamo?"
"Vedi figliolo... quando andiamo in missione nel deserto, che camminiamo
per giorni e giorni, noi cammelli possiamo resistere anche in mezzo alle terribili
tempeste di sabbia. Con le sopracciglia proteggiamo i nostri occhi e possiamo
procedere nella tempesta ad occhi aperti"
"Papà... e invece a cosa servono i cuscinetti che abbiamo fra le
dita degli zoccoli?"
"Vedi figliolo... quando andiamo in missione nel deserto, che camminiamo
per giorni e giorni, noi cammelli possiamo camminare nella sabbia leggeri come
libellule. Con i cuscinetti non permettiamo alle nostre zampe di affondare e
possiamo procedere velocemente"
"Papà... ma perché abbiamo la pelle cosi dura e resistente?"
"Vedi figliolo....quando andiamo in missione nel deserto, che camminiamo
per giorni e giorni, noi cammelli possiamo camminare di giorno e di notte. Con
la nostra pelle non permettiamo al sole di bruciarci e la notte rimaniamo al
caldo"
" Va beh, Papà... ma allora che cazzo ci facciamo allo zoo di Londra?"
VITA DA SINGLE
Io da quando sono single vivo da dio. Faccio quello che voglio: se ho fame mangio,
se ho sete bevo, se ho sonno dormo, se ho voglia di fare l'amore faccio la doccia...
RIMEDI
Un prete, un medico e un ingegnere giocano a golf.
Devono fare la coda appresso a un gruppo di giocatori particolarmente lenti.
All'improvviso, l'ingegnere esplode e dice: - Ma che diavolo fanno? È
un quarto d'ora che aspettiamo!
Il dottore interviene, anch'egli esasperato: - Non lo so, ma non avevo mai visto
persone tanto in difficoltà! Al che il prete dice: - Aspettate, ecco
qualcuno del golf. Non dobbiamo fare altro che chiedere a lui... Scusatemi!
- Dite!
- Per favore, c'è un problema con il gruppo là davanti. Sono piuttosto
lenti...
Quello risponde: - Ah sì, è un gruppo di pompieri ciechi. Hanno
tutti perso la vista cercando di salvare il golf dalle fiamme l'anno scorso,
e da allora li si lascia giocare gratis.
Il gruppo resta in silenzio un momento, poi il prete dice: - È molto
triste. Pregherò soprattutto per loro questa sera...
Il medico aggiunge: - Ottima idea. Quanto a me, contatterò un collega
oftalmologo per verificare che cosa può fare...
E l'ingegnere: - Ma perché non giocano la notte?
PUBBLICITA'
Notizie Ansa: "La Scottex è in grave situazione economica"
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DESIDERIO MATERIALE
Un uomo camminava per una spaggia amalfitana profondamente assorto.
All'improvviso, disse a voce alta: "Signore, concedimi un solo desiderio"
All'istante il cielo si annuvolò e si udì la voce poderosa e profonda
di Dio dire: "Poiché sei stato fedele a tutti i miei insegnamenti,
realizzero il desiderio che vorrai"
E l'uomo disse immediatamente: "Voglio che costruisca un ponte fino a Capri
così che possa andarci facilmente ogni qual volta mi aggradi"
Il Signore subito rispose: "La tua richiesta è estremamente materialista.
Pensa alla complessità logistica di tale progetto. I piloni del ponte
dovranno essere impiantati sul fondo dell'oceano, del mio oceano.
Immagina la quantità di acciaio e calcestruzzo che questo richiederebbe.
Certo, posso farlo... ma per me è difficile capire, giustificare un desiderio
così mondano. Prenditi un po' di tempo e pensa a qualcosa che mi onori
e mi glorifichi"
L'uomo meditò per un lungo tempo. Finalmente disse: "Padre mio,
nella mia vita ho avuto molte donne e tutte loro dicevano di me che sono sconsiderato
e insensibile. Il mio desiderio adesso è poter comprendere le donne.
Poter sapere come si sentono dentro, quello che pensano quando mi sottopongono
al trattamento del silenzio, perché piangono, che vogliono dire quando
dicono "niente" e come posso fare affinché una donna si senta
realmente felice e soddisfatta. Sì, questo è quello che voglio
veramente"
Passarono alcuni minuti e il Signore ripose: "...e questo ponticello, lo
vuoi a 2 o 4 corsie?"
LA MISSIONE DELL'INSEGNANTE
- Bambini questo il compito per casa, scrivete: "Il mio maestro prende
750 euro al mese di stipendio, sapendo che, spende 350 euro per la casa, 300
euro per mangiare, 100 euro per spese varie e divertimenti. Domanda: Come si
può fare per essere promossi?" - Fatevi aiutare anche dai genitori!
AI GRANDI MAGAZZINI
Un giovanotto si trasferisce in citta e va a cercare lavoro in un grande magazzino.
Il Responsabile: "Hai gia qualche esperienza come venditore?"
Il giovane: "Ma certo, nella citta da cui vengo facevo il venditore!"
Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume.
Il primo giorno di lavoro e davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla
fine.
Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane. "Quante vendite
hai realizzato oggi?"
"Una!"
"Solo una? i nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle
trenta vendite! per quanti soldi hai realizzato la vendita?"
" 101.237 dollari e 64 cents!"
" 101.237 dollari e 64 Cent?!! Ma cosa hai venduto???"
"Beh, e entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi
gli ho venduto quello medio. poi sono riuscito a vendergli anche quello grande
e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una nuova canna da pesca. Poi
gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare
sulla costa sud. Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca.
Cosi siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris Craft
cabinato da otto metri con due motori da 100 CV. A quel punto ha cominciato
a pensare che forse la sua Fiat Punto non ce l'avrebbe mai fatta a tirare quella
barca, quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli ho venduto un Pajero
4x4 iniezione"
Il Responisabile : "Vorresti dirmi, che un cliente e entrato qui per comprare
un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada???"
"Oh, no no no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti
per sua moglie. Allora gli ho detto "Beh, visto che questo fine settimana
non si scopa, perche non va a pescare?"
NOMI ESOTICI
Un indiano va all'ufficio del comune e dice all'impiegato:
- Buongiorno. Io mi chiamo "Grande cavallo di ferro che sbuffa e corre
su lunga strada ferrata distesa su immensa prateria", e sono qui perché
vorrei cambiare nome!
- Bene, e come vorrebbe chiamarsi?
- "Treno"!
COMUNICAZIONE
Un figlio dopo molti mesi torna a casa dall'università per un solo weekend
e il padre gli chiede:
- Allora, come vanno le cose?
- Bene. - risponde il ragazzo.
- Com'è il vitto?
- Buono.
- E il dormitorio?
- Buono.
Allora il padre insiste:
- So che lì da te c'è una squadra di calcio molto agguerrita?
Come sta andando il campionato quest'anno?
- Bene.
- E come procedono i tuoi studi?
- Bene-
- Hai deciso quale sarà il soggetto della tua tesi di laurea?
- Si.
- Allora, dimmi, quale sarà???
- Comunicazione...