LE
BARZELLETTE PER TUTTI
14^ serie
TEST ATTITUDINALI
Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale, Harvard,
Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante multinazionale con sede
in Brasile.
I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il Direttore
Generale.
Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad una sola domanda, e che a
seconda della risposta, il posto sarebbe stato loro.
Il Direttore chiese: - Cos'è più veloce al mondo?
Il laureato di Yale rispose: - Il pensiero!
E il Direttore chiese: - Perché?
- Perché un pensiero è pressoché immediato!
Il Direttore pensò che era una eccellente risposta.
Il laureato di Harvard rispose: - Un battito di ciglia. Perché è
talmente rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo!
Il Direttore restò incantato.
Il laureato della Sorbona rispose: - La corrente elettrica!
- Perché? - volle sapere il Direttore.
- Perché ci avviciniamo all'interruttore, e con un leggero movimento
possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza!
- Eccellente! - rispose il Direttore.
Fu il turno del laureato di Padova, che rispose: - Signor Direttore... è
la diarrea...
Il Direttore stupefatto gli disse: - Lei ha voglia di scherzare, che dice?
Il laureato replicò: - Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea
così forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza darmi
il tempo di accendere la luce, mi ero già cagato addosso...
L'impiego fu suo.
VACANZE
La moglie torna a casa e annuncia al marito:
"Caro, lo psicologo mi ha detto che per guarire devo andare un mese al
mare, un mese in montagna e un mese in campagna: dove andiamo per prima?"
E il marito:
"Da un altro medico!!!"
SHOCK
Una coppia di Milano decise di prendersi una settimana di vacanza nei Caraibi
per dare un attimino di tregua al
freddo inverno europeo. Siccome entrambi erano molto impegnati nel lavoro, dovevano
volare con un giorno di differenza. Quindi, lui partì il giovedì
e lei lo avrebbe poi raggiunto col volo del venerdì. Quando lui arrivò
a destinazione, prese subito il suo laptop nella stanza d'albergo e scrisse
alla moglie una email. Purtroppo, nell'indirizzo e-mail tralasciò una
lettera e spedì lo scritto senza più controllare e senza accorgersi
dell'errore. Sfortunatamente, a Roma, in quel momento tornò a casa una
vedova dal funerale di suo marito - un uomo diligente, buono, morto prematuramente
in seguito ad un infarto.
La neo-vedova si aspettava messaggi di condoglianze tramite Internet e controllò
la sua posta. Dopo aver aperto la prima mail urlò e svenne davanti allo
schermo. Il figlio della vedova si precipitò subito nella stanza e vide
sua mamma senza vita sul pavimento.
Guardando sullo schermo del computer lesse:
To: Alla mia adorata moglie
From: Dal tuo appena separato marito
Subject: Sono arrivato!
Sono appena arrivato ed ho fatto
già il check-in.
Vedo che tutto è già perfettamente pronto per il tuo arrivo domani.
Sono molto felice di riabbracciarti prestissimo.
Spero che anche il tuo viaggio vada bene come è stato per me.
PS: Fa molto caldo qui giù!
SPIEGAZIONI
Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli
chiede come si sente. "Non sono mai stato meglio in vita mia" risponde
il vecchio "ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già
incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e dice: "Le voglio raccontare una storia. Ho
conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una
stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese
l'ombrello al posto del fucile. Quandofu nel bosco, improvvisamente un orso
si precipitò verso di lui. Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo
puntò verso l'orso. E sapete cosa successe?"
"No" rispose il vecchio.
Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!"
"E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve
aver sparato al posto suo!"
"E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" rispose il
medico.
RITORSIONI
Annuncio dall'altoparlante in spiaggia:
- Attenzione! Si è smarrito Hans. Un bambino tedesco di 4 anni. Chi lo
trova è pregato di accompagnarlo al più vicino posto di soccorso.
Dopo 10 minuti dall'altoparlante si sente una voce con forte accento tedesco:
- ze entro tue minuti non zalta fuori pampino tetesco, ferranno smarriti 10
pampini italiani!
LEZIONI
Due amici camminano per la strada. Ad un certo punto uno fa all'altro: - Vedi
quell'uomo affacciato al balcone di quel palazzo?
- Si, perché?
- Quello fra poco si butta...
Aspettano un po' ed il tale effettivamente si butta sfracellandosi al suolo...
- Cacchio che botto! Ma come hai fatto a indovinare?
- E' semplice... ho solo esercitato i miei poteri paranormali. Ognuno di noi
li ha... basta saperli usare. Ti faccio un altro esempio: vedi quella spider
rossa... fra un po' farà inversione ad U e si scontrerà con quella
Golf!
E infatti c'è un incidente bestiale! L'amico sempre più stupito:
- E' incredibile! Potresti insegnarmi il tuo segreto?
- Certo! Vieni da me...
Dopo averlo portato a casa lo fa accomodare in salotto: - Bene, ora per cominciare
i nostri esperimenti ti dovresti spogliare!
L'amico comincia a spogliarsi ma si lascia indosso le mutande.
- No... anche gli slip. Poi mettiti a 90 gradi e appoggia i gomiti sul tavolo...
L'amico ha un dubbio: - Ma non me lo vorrai mica mettere in culo???
- Vedi che piano piano cominci a imparare...
MIGLIORAMENTI
Un uomo afflitto da una tosse convulsa è da diversi giorni in cura da
un medico.
Quando si presenta nello studio per una visita di controllo il dottore gli fa:
"Comunque sento che oggi tossisce molto meglio!"
"E te credo dottò! E' tutta la notte che m'alleno!"
CALCOLI DI CONVENIENZA
Una famiglia va a fare un viaggio in Terrasanta. Durante una visita ai luoghi
sacri la suocera muore. Sgomento iniziale, dopodiché il genero decide
che bisogna trovare una soluzione e va in una agenzia di pompe funebri locale.
Trovandosi d'avanti all'agente gli chiede: "Mi scusi quanto costa far seppellire
una salma qua?"
E l'agente: "Mah, qua sono circa 150 euro"
E ancora il genero: "E per far rimpatriare la salma quanto ci vuole?"
"Beh, per il rimpatrio ci vogliono 2.000 euro"
Il genero ci pensa un pò su
e poi decide che va bene per il rimpatrio.
Al che l'agente dice: "Ma signore, ci ha pensato bene? Guardi che la sepoltura
qua è ben più conveniente...solo 150 euro"
E il genero risponde: "No, no, non mi fido, già duemila anni fa
avete sepolto uno da queste parti che dopo tre giorni è resuscitato....."
NECESSITA'
Una notte un padre di famiglia porta il figliolo a letto, gli rimbocca le coperte,
gli chiede se vuole qualcosa e visto che il bambino non vuole niente se ne va
in camera a rilassarsi.
Dopo due minuti, però, il bambino grida: "Papà, mi porti
un bicchiere di latte?"
E il papà: "No, adesso è troppo tardi"
Dopo un altro paio di minuti... "Papà, mi porti un bicchiere di
latte?"
"No, adesso è troppo tardi. Se lo ripeti ancora vengo lì
e ti dò due scapaccioni"
Allora il bambino grida: "Papà quando vieni qui a darmi i due scapaccioni
mi porti anche un bicchiere di latte?!
EFFETTI SECONDARI
Una signora telefona al suo medico dopo alcuni giorni di una cura a base di
ormoni: "Dottore, sono preoccupata, mi stanno crescendo dei lunghi peli..."
"Ah, sì", la interrompe il medico, "un effetto secondario
che a volte si presenta, e mi dica, dove le crescono?"
"Sui testicoli... volevo parlarle anche di quelli..."
Trova il cane
(prima di rinunciare impegnati per almeno una decina di secondi!)
ANTIRAZZISMO
Il colore della pelle non conta: bianchi e neri siamo tutti uguali, siamo tutti
sulla stessa barca!...
Ecco, per cortesia, quelli un pò più scuri ai remi....