(da venny)
LE BARZELLETTE
PER TUTTI
Decima serie
LA VINCITA
Un tizio vince 2 Miliardi alla lotteria, corre a casa e dice alla moglie:
"Caraaaaa!!! Ho vinto 2 miliardi alla lotteria, prepara la valigia!!!!!"
Lei chiede: "E cosa ci metto dentro, caro??? L'abbigliamento per il mare
o per la montagna?"
"Mettici quello che vuoi, basta che ti levi in fretta dalle scatole!!!"
(da venny)
PROFESSIONI
Un uomo su una mongolfiera finisce su un albero in mezzo alla campagna desolata.
Vedendo un signore che gli si avvicina, gli domanda urlando: "Mi scusi,
mi sa dire dove sono?"
"Lei è in cima ad un albero, a sei metri di altezza da terra, a
40 km dal centro abitato più vicino e io non ho una scala per farla scendere"
Al che l'uomo sull'albero con tono sarcastico gli dice: "Scommetto che
lei di mestiere di occupa di sistemi informatici"
"E come ha fatto a capirlo?"
"Vede, lei mi ha fatto una perfetta analisi della situazione, ma non mi
ha dato la minima soluzione per risolvere i miei problemi"
Allora l'altro ribatte: "Io invece scommetto che lei di mestiere fa il
dirigente d'azienda"
"E come lo ha capito"
"Facile: lei ha sbagliato, ha fatto un casino, ora si trova nella merda,
non sa come uscirne, però è riuscito comunque a dare la colpa
a un altro"
REGALI UTILI
Due bimbi parlano:
"Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu ?"
L'altro: "Io una scatola di Tampax"
"E che è?"
"Non lo so, ma so che si può giocare a tennis, saltare, nuotare,
sciare e fare tante altre cose"
GATTI
Due romani si incontrano:
"Come stai?"
"Ma sta bbono va', c'ho certi cazzi per culo! La gatta m'ha fatto 15 cuccioli,
che cazzo ce faccio?"
"E buttali no ?"
"Ma sei un animale!"
"Ma per buttare intendo dire di lasciarli lontano da casa, magari vicino
a qualche centro sportivo, che se troveno da magna' e da vive. Per esempio,
tu abiti a S.Giovanni, li porti ar fosso de la Marana, vicino al Tennis Club,
e hai risolto!"
"Buona idea! Te faccio sape'!"
Passa un giorno e lo richiama: "Ah! Ma cce credi? So' ritornati tutti e
15 a casa stamattina! Come cazzo hanno fatto!"
"E' un istinto! Nun te preoccupà, portali più lontano, al
Quarto Miglio, via di Tor Carbone, davanti al centro sportivo!"
Passa un giorno e ritelefona all'amico: "Ah! Porca mignottaccia lurida
'nfame! So' ritornati a casa, a fette, da soooliii!"
"Ah ssi? A mali estremi... prendi la Via dei Laghi, imbocca via Spinabella,
appena hai passato l'Helio Cabala, prendi il quarto sterrato a destra, fai 2,38
Km e becchi le grotte ndo' se rifugiavano li nonni durante la guerra, precisamente
la settima sul primo dislivello a sx, entri, fai 400 mt, fino a che muore in
un anfratto e li lasci lì, e te li levi dar cazzo! Chiaro?"
"Chiarissimo! Grazie, sei un amico!"
Passano due mesi e mezzo e lo richiama: "Ma l'anima de li mortacciacci
tua!!! Si nun era pe li gatti, cor cazzo che tornavo a casa!!!
BREVETTO MERITATO
Un carabiniere riesce a prendere il brevetto di pilota.
Al primo volo, la torre di controllo comunica:
"Altezza e posizione! Passo!"
"1,65 e sto seduto! Passo!"
GEOMETRIA
La maestra di prima media: "Dove siete arrivati in geometria alle elementari?"
Alex: "Noi al triangolo"
Maria: "Noi al cerchio"
"E tu Abdullah?"
"Noi siamo arrivati al "PENTAGONO" !!!"
BATTUTA DI CACCIA
In un'azienda viene organizzata una battuta di caccia all'orso nei boschi del
Nord.
Si formano tre squadre: amministrativi, tecnici e commerciali.
Per primi si inoltrano nella foresta gli amministrativi, i quali dopo avere
compilato montagne di documenti e controllato e ricontrollato che tutte le scartoffie
necessarie per la caccia fossero in regola e dopo aver mandato fax di avviso
inizio e fine battuta, rientrano in poco tempo con un orso di discrete dimensioni.
I tecnici non vogliono essere da meno, e cominciano lo studio di fattibilità
del progetto di caccia, l'analisi e la stima dei tempi di realizzazione, lo
sviluppo della metodologia più
appropriata, la stesura della documentazione e il piano di test.
Si addentrano quindi nel bosco e dopo un tempo doppio rispetto a quello stimato,
escono stanchissimi e incazzati, ma con un orso di grandi dimensioni.
I commerciali pensano: e noi chi siamo? Si abbigliano in giacca, cravatta e
doppiopetto, una valigetta elegante appresso e un sorriso a 32 denti stampato
fisso sul volto, poi si incamminano fra gli alberi.
Dopo poco tempo, ne escono correndo a perdifiato, inseguiti da un orso enorme,
di proporzioni esagerate, ringhiante ed affamato.
Senza fermarsi uno dei commerciali indicando con il pollice dietro urla ai colleghi
delle altre squadre: "Noi l'orso lo abbiamo trovato... adesso sono cazzi
vostriiiii!!!"
LEGGI FISICHE
L'insegnante di geografia chiede alla classe: "Se la Terra è rotonda,
come mai non cadiamo giù?"
Uno studente risponde: "Per la legge di gravità, signore"
"Giustissimo, Peter" commenta il professore.
Un altro studente alza la mano e chiede all'insegnate: "Che cosa succedeva
prima che la legge venisse promulgata?"
BIBBIA
Un parroco dà l'incarico a quattro ragazzi, tra cui un balbuziente, di
vendere 30 bibbie ciascuno.
Dopo 10 giorni il parroco vuol verificare com'è andata la vendita delle
bibbie:"Paolo,quante bibbie hai venduto?"
"Solo 3 su 30..."
"Stefano... tu quante bibbie hai venduto?"
"Io solo 2..."
"Ma insomma!! Non siete neanche capaci di vendere qualche bibbia!?"
"Claudio, quante bibbie sei riuscito a vendere?"
"Tu-t-te....."
"Tutte? Ma come hai fatto?!"
"Lllll-i ho m-inac-c-iati di-di-dicendogli: o comp-rat-te questa bib-b-bia
op-p-pure ve la legg-go tutta..."
MRACOLI
Quali sono i 4 miracoli femminili?
1) si bagnano senza lavarsi
2) sanguinano senza ferirsi
3) producono latte senza mangiare erba
4) rompono i coglioni senza toccarli
(da venny)
AMORE PROFONDO
Il mio primo amore durò pochi secondi.
Lei mi chiese: "Dimmi qualcosa di profondo"
ed io: "Pozzo!"
e lei: "Non in quel senso"
ed io: "Tunnel"
DAL MEDICO
Una vecia va dal dotor el ghe dis: "Dotor, go un problema coi gas, pero'
no me da tanto fastidio a dir el vero. Le molo sempre in silenzi o e no le spuza
mai. Voio dir, adeso ghe ne gavaro' molade almeno venti da quando son vegnuda
qua in ambulatorio, ma la ga visto, no se ga sentio gnente !"
El dotor risponde: "Signora la se cioga 'ste pastiglie e la torne la prosima
setimana"
La setimana dopo torna la vecia e la ghe dis : "Dotor, ma cosa me alo dato
! Maria Vergine Santa! Adeso continuo a farghene come prima in silenzio, ma
le spuza che Dio me perdoni!"
"Otimo signora, adeso che gavemo cura' la sinusite ghe daro' qualcosa per
le rece"