LE BARZELLETTE PER TUTTI - 1^ serie

VITA DI CASERMA
In una caserma c'e' un soldato eccezionale: ligio al dovere ed instancabile.
Purtroppo non ha nulla da fare, quindi corre dal generale e gli chiede:
- Comandi Generale, che cosa faccio ora?
E il generale:
- Allenati al tiro a segno.
Dieci minuti dopo il soldato ritorna: ha fatto 200 centri su 200 tiri.
Il generale si complimenta e dice:
- Ora riordina il tuo letto e il tuo armadietto, molto accuratamente.
Il soldato esegue e cinque minuti dopo e' ancora dinnanzi al generale.
Il generale, che e' ormai seccato, per toglierselo di mezzo per un po', gli ordina:
- Sali in camerata e metti le chiappe fuori dalla finestra per 30 minuti!!!
Il soldato corre senza fare domande.
Mezz'ora dopo fa ritorno dal generale:
- Comandi Generale, ho fatto!
E il generale, con tono ironico:
- Tutto OK?
Il soldato:
- Signorsì, Signor Generale.
E il Generale, sempre piu' divertito:
- E cosa ti hanno detto quelli che passavano per strada?
- Mi hanno detto: "Buongiorno Generale!".

LA METEMPSICOSI
Due amici si incontrano e cominciano una conversazione:
- Antonio, sai cosa significa "metempsicosi"?
- Mai sentita. Cos'è?
- Te lo spiego con un esempio, così capisci meglio: facciamo finta che tu muoia, ti seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce l'erbetta, passa una mucca che la mangia, va un poco più avanti e fa un bisognino... Io passo da lì, lo vedo e dico: "Ciao Antonio! Come ti sei ridotto!".
Antonio ci resta un po' male ma non lo dà a vedere e dice:
- Uhm, interessante. Vediamo se ho capito bene, Giorgio. Ora te la ripeto: facciamo finta, Giorgio, che tu muoia, ti seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce l'erbetta, passa una mucca che la mangia e che, più avanti, fa il bisognino.
Passo io lo vedo e dico: "Giorgio! Sei rimasto tale e quale!".

AL CELLULARE
Diversi uomini ignudi chiacchierano piacevolmente in una sauna, quando all'improvviso un telefonino si mette a suonare...
- Pronto, caro, sono davanti ad un negozio di pellicce, hanno un visone magnifico, a un prezzo incredibile... Che dici, lo compro?
- Ok... comprati il tuo visone.
- Oh, grazie amore mio. Ah, sai, passando davanti al concessionario Mercedes ho visto l'ultimo coupé: interni in pelle, vernice metallizzata... solo 170 milioni. Non voglio abusare della tua gentilezza, ma cosa ne pensi?
- Va bene, ok, ok, comprala!
- Grazie amore mio. A proposito, ti ricordi il nostro ultimo viaggio in Costa azzurra? Ricordi la casa sul promontorio, quella con piscina e campo da tennis? E' in vendita a soli 700 milioni... è un vero affare...
- Va bene, compra anche la casa...
- Amore mio...è il piu' bel giorno della mia vita! Tu sei meraviglioso, ti amo! A stasera.
- A stasera, cara.
L'uomo riattacca, sorride soddisfatto, poi alza la mano e, sventolando il telefonino, grida:
- DI CHI E' QUESTO CELLULARE???

VINO D'ANNATA
Un rappresentante di vini, una sera, riceve una telefonata:
"Ce l'ha una bottiglia di Chianti del 59? ".
"Certo ".
"Ma proprio del 59? "
"Certo, io le ho di tutte le annate! "
"Bene, allora se la infili dove dico io! "
Dopo di che il tipo riattacca e il rappresentante se ne va a letto incavolato.
Dopo mezzanotte suona di nuovo il telefono:
"Pronto? Qui è la stazione dei carabinieri. Per caso le ha telefonato un maniaco che le ha chiesto se aveva una bottiglia di Chianti del 59? ".
E il rappresentante di vini:
"Sì, certo, e mi ha anche detto 'Se la infili dove dico io' "
Il brigadiere allora gli chiede:
"E questo quanto tempo fa è successo? "
"Mah, circa 4 ore fa"
E il burlone al telefono:
"Beh, allora se la può togliere; ora è sicuramente a temperatura ambiente! ".

IL PARERE DEL MEDICO
-Dottore, mio figlio ha bevuto un litro di benzina, che cosa può fare?
-Se va piano anche venti chilometri!

-Dottore, posso fare l'amore con mio marito, poco tempo dopo il parto?
-Si, basta che lasci il tempo all'ostetrica di uscire col neonato...

-Dottore, non riesco più a far pipì
-Hmmm...Quanti anni ha?
-Novantacinque
-E non le pare di avere gia' orinato abbastanza?

-Dottore, quest'oggi ho starnutito quasi venti volte, che mi dice?
-Salute!

LA TORRE DI CONTROLLO
Il pilota di un 747, con voce preoccupata, sta parlando alla radio con la torre di controllo:
- Volo KR75 a Torre. Volo KR75 a Torre. May-day, may-day. Il motore di destra e' in avaria!
- Torre a Volo KR75. Torre a Volo KR75. Spegni il motore di destra e cerca di atterrare soltanto con quello di sinistra. Ripeto: atterrare con il solo motore di sinistra...
- Volo KR75 a Torre. Volo KR75 a Torre. Al motore di sinistra non arriva carburante!
- Torre a Volo KR75. Torre a Volo KR75. Impostare rotta 6-4-8-9 e iniziare la manovra di atterraggio planato. Ripeto: atterraggio planato!
- Volo KR75 a Torre. Volo KR75 a Torre. Gli alettoni di coda non rispondono ai comandi!
- Torre a Volo KR75. Torre a Volo KR75. Accendi l'altoparlante interno e ripeti con me: "Padre nostro che sei nei cieli..."

BENEFICENZA
Lo staff della Croce Rossa di Genova si è accorto che uno dei più famosi (e ricchi) avvocati della città non ha mai fatto una donazione che sia una. Un incaricato allora lo chiama per convincerlo a versare un contributo in beneficenza.
- Ci risulta che lei, così importante e famoso non ha mai fatto una donazione. E' un peccato, pensi quanta gente potrebbe far felice con un piccolo gesto. E poi ne guadagnerebbe anche la sua immagine agli occhi di tutta la città...
L'avvocato rimane silenzioso un attimo e poi risponde:
- Carissimo, risulta a voi della Croce Rossa che mia madre sta morendo per una lunga ed incurabile malattia e che le spese mediche sono piu' alte di quanto lei possa guadagnare in un anno?
Imbarazzato, l'incaricato borbotta:
- Uhm.. no...
- E senta, caro, vi risulta mica che mio fratello, invalido civile, è cieco e costretto su una sedia a rotelle?
L'incaricato, sempre più imbarazzato comincia a scusarsi, ma l'avvocato lo interrompe:
- E senta ancora, figliolo: siete mica a conoscenza del fatto che il marito di mia sorella è morto in un incidente lasciandola sola, senza una lira e con tre bambini a carico?
L'incaricato, ormai distrutto, moromora:
- No... sono mortificato, non ne avevo idea...
- E allora - riprende l'avvocato con tono seccato - se non ho mai dato una lira a loro, mi dice per quale ragione dovrei darne a voi?!

IL TORO E IL CONIGLIETTO
Un enorme toro nero, una montagna di carne e muscoli possenti, pascola placido in un verde e deserto prato di montagna.
Ad un certo punto coglie uno strano movimento, laggiù in fondo al pascolo: un piccolo puntino bianco che si muove a balzelli nella sua direzione.
Il toro, vagamente incuriosito, segue il puntino con lo sguardo, senza peraltro riuscire a distinguerne la natura: sembra come una palletta di pelo bianco che, saltello dopo saltello, punta dritto verso di lui. Piano piano la palletta si avvicina, finche, ormai giunta a pochi passi, il toro non s'accorge che si tratta di un graziosissimo coniglietto bianco.
L'animaletto compie gli ultimi balzelli e si ferma di fronte al toro.
- Ans, ans... cribbio che corsa. ans..ehi cazzone! fatti da parte che ho fretta!
grida il coniglietto con la sua vocina chioccia.
Il toro lo osserva ruminando, impassibile.
- Ehi, grosso idiota! Non mi hai sentito?? Ti ho detto di lasciarmi passare, se non vuoi che ti prenda a calci nel culo fin giù a valle!
Il toro continua a ruminare, senza fare una piega.
- Ma che hai, le orecchie piene di merda? Se non ti sposti entro dieci secondi, quant'evvero che mi chiamo Poldino, giuro che ti rompo il culo e non smetterò nemmeno quando mi chiederai pietà in ginocchio, capito frocione? Allora...pronto?
E unooo...
dueeeee...
treeee
quattrooo....
Emettendo uno sbuffo di noia, il toro si gira su se stesso, alza la coda, seppellisce il coniglietto sotto una montagna di merda e se ne va, placido e tranquillo.
Passano i minuti, le prime mosche cominciano a banchettare sulla piramide di escrementi, quando una zampetta emerge dalla cima, poi la seconda, infine spunta la testa del coniglietto,tutta imbrattata di merda.
L'animaletto si pulisce gli occhietti, si guarda intorno e, scorto il toro all'orizzonte, grida:
- A-HA! TI SEI CAGATO SOTTO, EH

LA FORZA DELLA FEDE
Gesù ed i suoi discepoli, camminando per le terre della odierna Palestina, giunsero nei pressi di una spiaggia.
Ai suoi discepoli Gesù disse:
"Abbiate fede in me e si verificherà ciò che Voi ritenete impossibile"
Detto, fatto, e tutti cominciano a camminare sulle acque...
All'improvviso Pietro principia a sprofondare nell'acqua e, rivoltosi al Maestro che narrava la solita parabola, disse:
"Maestro, l'acqua mi arriva alle ginocchia..."
e Gesù:
"Pietro, abbi fede..."
Dopo un po', Pietro:
"Maestro, l'acqua mi arriva al costato..."
e Gesù:
"Pietro, abbi fede..."
Dopo ancora un po', Pietro:
"Maestro, l'acqua mi arriva al collo..."
e Gesù seccato:
"Pietro, e abbi un pò di fede!!!"
Dopo un po' Pietro:
"Maestro..."
e Gesù:
"PIETRO! SMETTILA DI FARE IL CRETINO E CAMMINA SUGLI SCOGLI COME TUTTI GLI ALTRI!!!!!!!!!!!!!!!"

DIAGNOSI
Carabiniere dal dottore:
"Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito). Ecc, ecc. Cosa può essere?"
Il dottore:
"Mi sa che lei ha un dito fratturato!"

AMNESIE
"Dottore ho dei momenti di amnesia".
"Da quanto tempo?".
"Da quanto tempo che cosa?"

QUANDO SI E' ALTI...
Un appuntato dei Carabinieri è su una scala che sta ridipingendo il soffitto della caserma. Arriva il maresciallo e gli dice:
"Appuntato, forse è meglio che sotto la scala ci metta dei giornali!"
"Grazie maresciallo, non si preoccupi, ci arrivo lo stesso..."

SCOMMESSE
Ci sono due amici che vanno al cinema e, mentre stanno vedendo il film, uno dei due propone di fare una scommessa.
Il film tratta di una corsa di due cavalli.
Il primo lo chiamo Gino, l'altro Gigi:
GINO: "Gigi, la vogliamo fare una scommessa?"
GIGI: "Và bene. Cosa scommetti?"
GINO: "Secondo me vince il cavallo nero"
GIGI: "No, secondo me vince il cavallo bianco"
GINO: "Dai, scommettiamo 10000 lire"
(mettono in palio 10000 lire ciascuno)
All'uscita del cinema...
GIGI: "Avevi ragione, ha vinto il cavallo nero. Ecco qua le 10000 lire"
GINO: "Non le voglio. Tienitele."
GIGI: "E perché? Hai indovinato chi vinceva quindi io i soldi te li do perché sono un uomo di parola"
GINO: "Sai perché non li voglio?"
GIGI: "No, perché?"
GINO: "Io questo film l'ho visto già 2 volte, quindi sapevo chi vinceva"
GIGI: "E cosa centra. Anch'io, il film l'ho visto 3 volte"
GINO: "E allora?! L'hai visto 3 volte e vai a scommetere 10000 lire sul cavallo bianco???"
GIGI: "Sì, perchè OGGI LO VEDEVO PIU' IN FORMA......"

I TRE DESIDERI
Un giorno a Milano entrano in un bar un milanese, un napoletano e un senegalese; ordinano un caffè e, mentre aspettano, uno di loro rovescia la zuccheriera.
I tre fanno per raccoglierla, ma da essa magicamente ne esce un genio:
- Sono il genio della zuccheriera, avete un desiderio a testa: chiedetemi qualsiasi cosa e sarete esauditi
Dopo lo stupore iniziale, si fa subito avanti il napoletano:
- Io voglio diventare ricco per poter tornare a Napoli, anzi vorrei che tutti i meridionali potessero essere benestanti in modo da ritornare nella propria terra senza dover stare qui ed essere insultati dalla gente del Nord
Detto fatto il napoletano sparisce e con lui tutti i meridionali presenti al Nord.
Subito dopo si fa vivo il senegalese:
- Anch'io voglio che tutta la gente africana possa stare bene, tornare in Africa e non subire le umiliazioni che subisce qui
Anche lui immediatamente viene accontentato.
A questo punto toccherebbe al milanese, il genio gli chiede:
- E tu, cosa vorresti?
Con un sospiro lui risponde:
- Mah, mi sarìa a post insci', fam un cafè!!!!!
(da paul)

ACUTEZZA D'INGEGNO
Il presidente Berlusconi, in visita ufficiale in Inghilterra, viene invitato dalla Regina Elisabetta.
Durante l'incontro le chiede qual è la sua filosofia di leadership e lei risponde che la risposta è nel circondarsi di persone intelligenti.
A questo punto Berlusconi le chiede come fa a sapere se sono intelligenti.
- Lo capisco facendo loro la domanda giusta - risponde la Regina - Mi permetta di dimostrarglielo
La regina allora telefona a Tony Blair e dice:
- Signor Primo Ministro, la prego di rispondere alla seguente domanda:
"Sua madre ha un bambino, e suo padre ha un bambino, e questo bambino non è né suo fratello né sua sorella. Chi è?"
Tony Blair risponde:
- Ovviamente sono io!
- Corretto! Grazie e a risentirci, sir - dice la Regina.
Sua Maestà attacca la cornetta e dice:
- Ha capito Mr. Berlusconi?
- Sicuro. Grazie mille. Farò senz'altro anch'io così!
Al rientro a Roma decide di mettere alla prova il Presidente della Camera.
Fa quindi venire al Quirinale Pierferdinando Casini e gli chiede:
- Ascolta, Pierfi, mi chiedevo se potessi rispondere a una domanda
- Certamente signor Presidente, cosa vuole sapere?
- Ehm, tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?
Casini ci pensa un pò e poi imbarazzato gli dice:
- Posso pensarci meglio e poi rispondere correttamente?
Berlusconi é d'accordo e Casini se ne va.
Appena uscito dal Quirinale, Casini organizza subito una riunione con altri Senatori Forzisti i quali si lambiccano il cervello per diverse ore, ma nessuno riesce a trovare la risposta giusta. A un certo punto Casini decide di chiamare Buttiglione e gli spiega la situazione.
- Adesso ascolta la domanda: tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?
Buttiglione risponde subito:
- Ovviamente sono io! Razza di deficienti!!
Estremamente risollevato Casini corre al Quirinale e dice al Presidente:
- Presidente, so la risposta alla sua domanda! So chi è! E' Buttiglione!
E Berlusconi risponde disgustato:
- Sbagliato, è Tony Blair!
(da lodovisca)

TUTTO CIO' CHE SERVE
Una coppia di sposi sta viaggiando lungo l'autostrada a 70 km/h.
Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice:
"So che siamo stati sposati per 20 anni, ma desidero un divorzio"
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a 80 km/h.
Lei continua:
"Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e posso assicurarti che lui scopa meglio di te"
Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia aumenta.
Lei dice:
"Mi prendo la casa"
Il marito accelera ancora ed ora la vettura sta andando a 90 km/h.
Lei dice:
"Desidero anche la custodia dei figli"
Il marito continua a guidare più velocemente e più velocemente. Ora è arrivato a 110 km/h.
Lei dice:
"Voglio l' automobile, i conti bancari e tutte le carte di credito"
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un pilone di sostegno.
Lei dice:
"C'è qualche cosa che desideri tu?"
Il marito risponde:
"No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno"
"Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che hai tutto quello che ti serve?"
Il marito le risponde, appena prima di colpire il pilone a 120 km/h:
"Io ho l'unico airbag!"
(da cyberalex)

ORGANIZZAZIONE E GERARCHIE
Berlusconi muore e va all’inferno e, dopo un paio di settimane che è là, incomincia a fare modifiche, organizza i gironi in ordine alfabetico, istituisce la giornata premio, e tutto comincia ad andare meglio, dopo qualche tempo il posto non sembra neanche più l’inferno.
Tutto questo non sfugge all’occhio vigile di San Pietro che, recatosi da Dio, gli dice che è ora di spostare Berlusconi dall’inferno al purgatorio altrimenti, se le cose fossero continuate così, presto si starebbe meglio all’inferno.
Dopo un po’ Dio si convince e così dispone lo spostamento.
Passano alcune settimane e la storia si ripete: il purgatorio, con le modifiche di Berlusconi, sembra quasi meglio del paradiso.
Allora San Pietro si reca di nuovo da Dio e cerca di convincerlo a portare Silvio in paradiso, sostenendo che alcune modifiche andrebbero apportate anche lì.
Dio appare molto contrariato sentendo i dubbi di San Pietro ma, dopo una lunga discussione, acconsente allo spostamento di Silvio, a patto però di conoscere, prima di tutti gli altri, ogni sua mossa.
All’arrivo di Silvio in paradiso, San Pietro lo accompagna al cospetto di Dio, esce dall’ufficio, si siede e aspetta che il colloquio finisca.
Dopo sette ore d’attesa non resiste più e va a spiare dalla porta socchiusa:
- Si va bene Silvio, le modifiche sono da fare...
Lo so, la vacanza premio è una bella idea...
Ma quello che non capisco è: perché il vice presidente lo devo fare io?

QUANDO NON C'E' PENURIA
Cinque cannibali vengono assunti come programmatori in un'azienda.
Durante la presentazione, il titolare dice:
"Adesso siete parte del gruppo. Qui si guadagna bene, e se avete fame potete andare alla mensa aziendale. Quindi non date noia agli altri impiegati."
I cannibali promettono di non disturbare gli altri.
Quattro settimane dopo il titolare torna e dice:
"State tutti lavorando bene, e sono molto soddisfatto di voi. Però da ieri sembra scomparsa una delle ragazze delle pulizie e gli uffici sono tutti sporchi. Qualcuno di voi sa cosa e' successo ?"
I cannibali dichiarano di non sapere niente della ragazza.
Dopo che il titolare è uscito, il capo dei cannibali dice agli altri:
"Chi di voi idioti ha mangiato la ragazza ?"
Uno alza esitante la mano, ed il capo dei cannibali dice:
"Imbecille! Per quattro settimane abbiamo mangiato Responsabili, Direttori, Area manager e
Product manager, in modo che nessuno si accorgesse di niente, e tu dovevi mangiarti proprio la ragazza delle pulizie!?!?"
(da lodovisca)

PRECISAZIONI
In autostrada un signore viene fermato da un poliziotto che gli dice:
- Lei due chilometri fa è passato con il rosso, le devo fare la contravvenzione. Però, sono appassionato di quiz: se lei mi sa rispondere, non le faccio la multa... C'è una strada buia e lei vede due fari che la illuminano. Che cos'è?
- Un'automobile
-Troppo generico può essere una Fiat, un'Alfa Romeo... devo farle la contravvenzione
- Mi scusi, ma ogni quiz ha una domanda di riserva!
- Ok, le faccio la domanda di riserva. C'è sempre questa strada buia,lei vede un faro che la illumina. Cos'è?
- Una motocicletta
- Troppo generico, può essere una Yamaha, una Ducati... devo farle la contravvenzione
- Scusi, adesso lo faccio io un quiz a lei: C'è sempre 'sta strada, lei vede tanti fuocherelli di fianco ad essa. Cos'è?
- Prostitute
- Troppo generico: può essere sua madre, sua zia, sua sorella...
(da joei66_it)

STRANE VACANZE
Due Carabinieri stanno parlando di ferie:
"Maresciallo, visto l'approssimarsi dell'estate, mi sono comprato un gommone di otto metri!"
"Pocca miseria... e che minchia devi cancellare?"

CUORE CONTADINO
Un contadino va in città perché, avendo risparmiato un bel gruzzolo di soldi per tutta la vita, decide di fare un salto di qualità, cioè di passare dal suo fedele asino ad una fiammante Mercedes...
Arrivato dal concessionario gli fa:
- Senti 'npo: io c'avrei 'na ottantina de mijoni messi da parte e me vurrei compra 'na bella Mercedese... che modelli c'hai?
- Beh, noi abbiamo una vasta scelta a partire dalla serie 190 fino alla serie 600.
- Si vabbe'... ma co' ottanta mijoni qual è quella più sportiva che me pozzo cumprà?
- Beh, quella con più cavalli è la 300 CE 24 valvole, quella che abbiamo qui in autosalone...
- Beh, vedete 'npo voi: io nun me ne 'ntendo de cavalli, so solo fa cammina' l'asini! Comunque la pijo... Quanti cavalli c'ha?
- Ha ben 220 cavalli...
- Va bene, la pijo subito...
La mette in moto e se ne va...
Dopo circa un quarto d'ora arriva lo stesso contadino con lo sterzo in mano, tutto sporco e ferito, va dal venditore e gli fa:
- Ma lo sapete voi che siete 'na gran massa de ladri?
- Scusi, ma come si permette? Come le viene in mente di dire una cosa simile? Noi siamo una ditta serissima!
- E me vie' in mente si! Voi avete detto che quella machina 'ngiaveva 220 cavalli.. Fin quando so' andato veloce tutto bene.. Ma quando me volevo ferma' hai voija de di': LEEE, fermateve, LEEE, LEEE, DE DUCENTOVENTI CAVALLI SE NE FOSSE FERMATO UNO!!!!!!!
(da paul)

HI TECH
Tre uomini sono seduti nudi in una sauna.
Improvvisamente si sente un "beep".
Il primo uomo preme il suo avambraccio e il "beep" cessa.
Gli altri lo guardano interrogativamente.
"E' la mia agenda elettronica", dice lui, "ho un microchip sotto la pelle del braccio".
Dopo pochi minuti un telefono squilla.
Il secondo uomo alza il palmo della mano e se lo porta all'orecchio.
Quando finisce la telefonata spiega:
"E' il mio cellulare, ho un microchip nella mano".
Il terzo uomo, sentendosi decisamente arretrato tecnologicamente, esce dalla sauna...
Dopo pochi minuti ritorna con una striscia di carta igienica che gli penzola dal sedere.
Gli altri lo guardano stupiti.
"Sto ricevendo un fax".

I MISTERI DEL CREATO
Adamo va dal Signore.
Adamo: "Posso farti una domanda?"
Dio: "Dimmi pure figliolo"
Adamo: "Perché hai fatto Eva così bella?"
Dio: "Perché tu la potessi amare"
Adamo: "E allora perché l'hai fatta così stupida?"
Dio: "Perché lei amasse te"

DARSI ALL'IPPICA
Un tizio sta tranquillamente leggendo il giornale quando improvvisamente sua moglie gli dà una tremenda padellata in testa.
"Oh, dico, sei matta?" reagisce imbestialito lui.
"Questo è per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi pantaloni, con il telefono di una tale Rosamunda!"
"Ma no amore... ti ricordi il giorno che sono andato giocare ai cavalli? Rosamunda è il nome del cavallo su cui ho scommesso, ed il numero è il totale della giocata!!!"
La moglie, pentita, gli chiede mille scuse.
Alcuni giorni dopo, stessa scena, ed altra padellata.
"Che cavolo è successo adesso?", chiede il marito
"Il tuo cavallo è al telefono..."

PRONTO SOCCORSO
Due amici fanno un’escursione in montagna, dopo qualche ora che camminano si fermano a riprendere fiato, ad uno dei due scappa di fare la pipi, cosi si apparta un po’ tira giù la cerniera e comincia a farla, ma improvvisamente salta fuori una vipera e lo morde proprio sul pisello, lui urla e accorre l’amico che preso alla sprovvista non sa cosa fare, poi si ricorda del suo amico dottore e pensa di chiamarlo con il cellulare.
- Pronto, Gino, ho qui Franco che è stato morso da una vipera non ho il siero, cosa posso fare? – chiede disperato.
- Senti la cosa migliore che puoi fare è cercare di succhiare con cura il veleno dalla ferita –
- Che cosa ha detto? – chiede il ferito.
- Ha detto che devi morire –

IL SESSO DEL COMPUTER
Si racconta che in una scuola sia successo quanto segue.
L'insegnante spiegava che in italiano i sostantivi sono divisi in "maschile e femminile". Stupito uno studente chiese: "Di che genere è il computer?"
Non sapendolo, l'insegnante divise la classe in due gruppi, chiedendo loro di decidere.
Un gruppo era composto da donne e l'altro da uomini.

Il gruppo di uomini concluse che i computer appartengono al genere femminile perchè:
1)nessun altro al di fuori del loro creatore capisce la loro logica interna;
2) i linguaggi di cui si servono per comunicare con gli altri computer è incomprensibile a chiunque;
3) i tuoi errori anche minimi, sono immagazzinati nella memoria a lungo termine per essere usati più avanti;
4) appena ne acquisti uno ti ritrovi a spendere la metà del tuo conto in banca per gli accessori.

Le donne decisero che i computer appartengono al genere maschile, perchè:
1) per potere avere la loro attenzione devi accenderli;
2) contengono molti dati ma sono privi di intelligenza propria;
3)dovrebbero essere lì per risolvere i tuoi problemi, ma per metà del tempo sono loro il problema.
4)non appena te ne procuri uno, ti accorgi che se avesti aspettato un pò ne avresti potuto avere uno migliore.

LA SCOMMESSA
Una piccola vecchia signora un giorno andò alla Banca del Canada portando con sé' una borsa piena di denaro, insistette che doveva parlare con il presidente della banca per aprire un conto perché si trattava di un sacco di denaro.
Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!).
Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei rispose che si trattava di 165.000 dollari e buttò la borsa sulla sua scrivania.
Il presidente fu chiaramente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, così glielo chiese:
"Signora, sono sorpreso di vedere che Lei si porta appresso tutto questo contante. Come ha
fatto ad ottenerlo?".
La vecchia signora rispose:
"Ho fatto delle scommesse".
Il presidente le chiese ancora:
"Scommesse? Che tipo di scommesse?"
La vecchia signora rispose:
"Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate".
"Ha!" rise il presidente "E' una scommessa stupida! Lei non potra' mai vincere una scommessa di questo genere!"
La vecchia signora lo sfidò:
"Allora, accetta la mia scommessa?"
"Certo" disse il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie palle NON sono quadrate!"
Allora la vecchia signora disse:
"Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?"
"Certo!" disse il fiducioso presidente.
Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa della scommessa e passò' un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente.
Le controllò con attenzione finché non fu sicuro che non era assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate e che avrebbe vinto la scommessa.
Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua comparsa con il suo avvocato nell'ufficio del presidente.
Presentò l'avvocato al presidente e ripeté la scommessa:
"25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!"
Il presidente accettò di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiese di abbassare i pantaloni, così tutti avrebbero potuto vedere.
Il presidente accettò.
La vecchia signora scrutò attentamente le palle e poi gli chiese se poteva toccarle.
"Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi,quindi credo che Lei debba essere assolutamente sicura."
In quel momento, egli notò che l'avvocato stava silenziosamente sbattendo la testa contro il muro.
Il presidente chiese alla signora:
"Che diavolo ha il suo avvocato?"
Ella disse:
"Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada".

MALINTESI
Prima guerra mondiale: un battaglione italiano avanza presso le rive di un fiume.
Il comandante apre l'ordine del giorno, lo legge ma non crede ai propri occhi.
"Gli ordini sono ordini" e con gesto risoluto sale a cavallo e ordina:
"1a Compagnia... attenti !"
E i soldati si mettono sull'attenti.
"1a Compagnia... disponetevi in fila lungo la riva !"
E i soldati obbediscono.
"1a Compagnia... abbassatevi i pantaloni !"
Un brusio si diffonde tra le file e i soldati sono indecisi sul da farsi.
"Svelti, e' un ordine!"
I soldati obbediscono.
"1a Compagnia... abbassatevi le mutande !"
Il vociare diventa confuso, ma l'ordine viene eseguito.
Poi il comandante va dal suo sergente:
"Sergente, vada a prendere le tenaglie".
Dopodiché si avvicina con le tenaglie al primo soldato in fila che lo guarda con due occhi spauriti.
Da lontano si sente un trotto: un messaggero arriva trafelato dal comandante e gli consegna un foglio.
Il comandante lo legge ed esclama:
"Ah! Volevo ben dire!... Scaglionamento !".

CHI LA FA L'ASPETTI
Bill Gates muore e Dio, avendolo saputo, incuriosito lo raggiunge al Purgatorio, dove Gates sta aspettando di sapere se finirà all'Inferno o in Paradiso.
"Salve, sono Dio - si presenta - avevo da lungo tempo desiderio di conoscerla, perché sa, noi di sopra, in Paradiso, usiamo tutti Windows 95 ma proprio perché non so decidere se la sua creatura sia diabolica o paradisiaca, ho deciso di fare un'eccezione, e di lasciar decidere lei dove vuole passare l'eternità, se all'Inferno o in Paradiso".
"Beh, grazie - fa Bill Gates - allora andiamo a vedere prima l'Inferno!"
Scendono le scale fino all'Inferno, aprono il portone, e Bill Gates vede davanti a sé una distesa di sabbia bianchissima, delle splendide ragazze in bikini che giocano a palla in un'acqua cristallina.
"WOW - dice Bill - se questo è l'Inferno, figuriamoci cosa deve essere il Paradiso! Andiamo subito a vederlo!"
Dio e Bill Gates emergono dall'Inferno, e salgono su fino al Paradiso.
Spalancano il portone, e Gates si trova davanti ad una distesa infinita di nuvolette dove creature angeliche suonano l'arpa.
"Beh, Dio, è molto bello anche qui, ma... vuole mettere con l'Inferno?" dice Gates dando di gomito a Dio... "Scelgo l'Inferno!"
I due si lasciano e, dopo un mesetto, Dio è curioso di vedere come si trova Gates all'Inferno.
Scende le scale, apre il portone, e trova Gates incatenato ad una parete di roccia, con molti demoni che lo bruciano e gli scarnificano la schiena.
"Dio, Dio, mi aiuti!!! Cos'è questo? Dove e' finita la sabbia bianca, il mare, quelle bellezze in bikini???"
"Eh ...- fa Dio - quello era lo screen saver!"
(da mimmobest)

HI-TECH
Tre uomini sono seduti nudi in una sauna.
Improvvisamente si sente un "Beep".
0Il primo uomo preme il suo avambraccio e il "beep" cessa.
Gli altri lo guardano interrogativamente.
"E' la mia agenda elettronica", dice lui, "ho un microchip sotto la pelle del braccio".
Dopo pochi minuti un telefono squilla. Il secondo uomo alza il palmo della mano e se lo porta all'orecchio.
Quando finisce la telefonata spiega: "E' il mio cellulare, ho un microchip nella mano".
Il terzo uomo, sentendosi decisamente arretrato tecnologicamente, esce dalla sauna.
Dopo pochi minuti ritorna con una striscia di carta igienica che gli penzola dal sedere.
Gli altri lo guardano stupiti.
"Sto ricevendo un fax".

IL PIU' PULITO C'HA LA ROGNA!
La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco, e improvvisamente incontra il cerbiatto sbragato sotto un albero che si fa una canna.
- Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo!
- Hai ragione, fa il cerbiatto. Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre.
Mentre correvano, incontrano la volpe, strafatta di cocaina.
- Vabbe, dice il cerbiatto, siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!
- Avete proprio ragione, risponde la volpe, e si mette a correre con loro.
Piu in giu incontrano il lupo, che sta tagliando un po' di eroina con la siringa pronta.
- Ma non ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi? gli fa la volpe. Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!
- Ma andate un po' affanculo, e di prima mattina!! Risponde il lupo. Possibile che ogni volta che la lepre prende l'ecstasy, noi ci dobbiamo mettere a correre come stronzi nel bosco?!?

ALLA RICERCA DELLA MOGLIE
Due uomini si scontrano frontalmente in un centro commerciale.
"Mi scusi" dice uno; "Scusi lei" fa l'altro.
"Ma dove sta andando in modo cosi trafelato?"
"Guardi, sto cercando mia moglie..."
"Ma dai? Anch'io sto cercando la mia!"
"Ma pensi, e com'è sua moglie?"
"Beh, mia moglie è alta 1 metro e 75, capelli rossi a caschetto con le punte rivolte verso il viso, due gambe perfette, un seno florido e alto, un sedere sodo, un decolté fantastico. Ma, mi dica, e la sua com'è?"
"Lasci stare...... andiamo a cercare la sua di moglie"

DARSI IMPORTANZA
Un avvocato ha appena aperto uno studio ed è il suo primo giorno di lavoro.
Prima di entrare nel suo nuovo ufficio comunica al custode :
"Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga"
"Va bene, non si preoccupi"
Dopo un po' suona il citofono... è il custode:
"Avvocato sta salendo una persona per voi"
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza.
Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace.
Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo :
"Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..."
Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e chiede:
"Prego, mi dica in cosa posso esserle utile"
"Dotto'... so er tecnico d'a Telecom, so' venuto a attaccà er telefono..."
(da venny)

ISTRUZIONI PER L'USO
Gli scienziati della NASA hanno costruito una specie di cannoncino per lanciare dei polli morti alla velocità massima possibile contro i parabrezza degli aerei di linea, degli aviogetti militari e della navetta Space Shuttle.
Lo scopo è simulare i frequenti scontri con gli uccelli vaganti nell'aria per verificare la resistenza dei parabrezza.
Alcuni ingegneri italiani, avendo sentito parlare di questa "arma", erano desiderosi di provarla sul parabrezza dei loro nuovi treni ad alta velocità.
Sono stati presi accordi con la NASA ed il cannone è stato spedito agli assistenti tecnici italiani.
Quando l'arma è stata attivata la prima volta, gli ingegneri italiani sono rimasti impietriti mentre il pollo sparato dal cannoncino si schiantava contro il loro parabrezza infrangibile e lo fracassava, rimbalzava contro la console dei comandi, staccava la testa del manichino messo al posto di guida, spezzava in due lo schienale della poltroncina del macchinista e si andava ad incastrare nella parete posteriore della locomotiva come se fosse stato una freccia scoccata da un arco. I tecnici italiani, sconvolti, hanno trasmesso alla NASA i risultati disastrosi dell'esperimento e i progetti del loro parabrezza supplicando gli scienziati americani perché dessero loro dei suggerimenti.
La NASA ha risposto con un fax della lunghezza di una riga:
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
"Scongelate i polli!"

NOZZE D'ARGENTO
Due amici dopo tanto tempo si incontrano.
" Ehi, quanto tempo che non ci si vede, con tua moglie tutto bene?"
" Direi di si!" risponde l'altro "tra qualche mese sono 25 anni di matrimonio"
" Bene! sono contento", fa l'amico, "Dove la porti di bello?"
"Credo al cinema" risponde l'altro.
"Come al cinema? Una tappa cosi importante, un avvenimento cosi piacevole, e la porti al Cinema? Ma fai un bel viaggio, le possibilità non ti mancano, portala in oriente, in Giappone, in Cina..."
"Forse hai ragione" risponde l'amico convinto "la porterò in Cina"
"Bene sono contento di averti consigliato per il meglio" dice l'amico soddisfatto "poi siete talmente giovani, aggiunge, che dovresti pensare anche alle nozze d'oro. Cosa avresti intenzione di fare per le nozze d'oro? Pensaci ora"
L'amico ci pensa un pò, poi dice: "Mah, credo che l'andrò riprendere".

VACANZA IN DUE
Due amici si incontrano su un campo da tennis.
Mario: "Dove andrai in vacanza quest'anno?"
Daniele: "Non lo so. Tre anni fa sono andato in montagna e mia moglie è rimasta incinta. Due anni fa sono andato al mare e mia moglie è rimasta incinta. L'anno scorso sono rimasto in città e mia moglie è rimasta incinta. Quest'anno vado al lago, ma mia moglie viene con me."

LETTERA D'AMORE
Mia adorata Sarah, ti amo piu' di quanto le parole possano dire.
Per te scalerei le vette piu' alte del mondo, attraverserei i deserti piu' desolati e le lande piu' fredde del Polo Nord.
Ti amo.
P.S. Vengo a trovarti domenica, se non piove.

ULTIME ORE
Un tizio va dal dottore che gli diagnostica un cancro e gli dice di avere 8 ore di vita.
Il tizio torna a casa dalla moglie e le spiega tutto.
La moglie gli chiede cosa voglia fare e dopo propone "Ti andrebbe di fare l'amore ?".
Il marito accetta e segue un'oretta di sano divertimento, poi il marito ripropone di fare ancora all'amore. La moglie accetta e seguono altre due ore di sesso.
Ancora una volta il marito ripropone di fare all'amore, ma la moglie: "Ma caro, sei pazzo.
Io domani mattina mi devo alzare, tu no"

POTENZA DELLE IDEE
Dopo aver fatto la Rivoluzione russa, aver cancellato le classi sociali e aver dedicato tutta la vita al comunismo, Lenin infine muore.
Essendo ateo e avendo perseguitato in vita i religiosi, finisce per essere condannato
all'inferno.
Quando vi arriva, scopre che la situazione è peggiore che sulla Terra: i condannati vengono sottoposti a sofferenze incredibili, non c'è cibo per tutti, i demoni sono disorganizzati, Satana si comporta come un sovrano assoluto, senza alcun rispetto per i suoi dipendenti o per le anime in pena che soffrono il supplizio eterno.
Lenin, indignato, si ribella a questa situazione: organizza cortei, promuove proteste, crea sindacati con i demoni scontenti, fomenta le ribellioni.
In poco tempo, l'inferno è rivoltato da cima a fondo: nessuno rispetta più l'autorità di Satana, i demoni chiedono l'aumento di stipendio, le sedute di supplizio rimangono vuote, gli incaricati di mantenere accese le fornaci fanno sciopero.
Satana non sa più che fare: come può continuare a funzionare il suo regno, se quel ribelle sta sovvertendo tutte le leggi?
Prova ad avere un incontro con lui, ma Lenin, adducendo la scusa che lui non parla con gli oppressori, manda un messaggio tramite un comitato popolare, nel quale dice che non riconosce l'autorità del Capo Supremo.
Disperato, Satana si reca in cielo a parlare con San Pietro:
- Vi ricordate di quel tipo che ha fatto la Rivoluzione russa? - chiede Satana.
- Ce ne ricordiamo molto bene - risponde San Pietro - Un comunista. Odiava la religione.
- E' un uomo buono - insiste Satana - Anche se ha i suoi peccati, non merita l'inferno; in definitiva, ha cercato di lottare per un mondo più giusto! Secondo me, dovrebbe stare in paradiso.
San Pietro riflette per un po', poi:
- Penso che tu abbia ragione - si convince infine - Tutti noi abbiamo i nostri peccati, io stesso sono arrivato a rinnegare Cristo per tre volte. Mandalo pure qua.
Contentissimo, Satana torna all'inferno, e invia Lenin direttamente in cielo.
Poi, con forte determinazione e una certa violenza, la fa finita con i sindacati dei demoni, scioglie il comitato di anime scontente, proibisce le assemblee e le manifestazioni dei condannati.
L'inferno torna a essere quel famoso luogo di tormenti che ha sempre spaventato l'uomo. Pazzo di gioia, Satana si sofferma a immaginare cosa starà succedendo su in cielo.
- Uno di questi giorni, San Pietro ci busserà alla porta, per chiederci di prenderci indietro Lenin! - ride fra sé e sé - Quel comunista avrà trasformato il paradiso in un luogo insopportabile!
Passa il primo mese, passa un anno intero, e dal cielo nessuna notizia.
Curioso da morire, Satana decide di andare a vedere cosa sta succedendo.
Incontra San Pietro sulla porta del paradiso.
- E qui come vanno le cose? - domanda.
- Benissimo - risponde San Pietro.
- Ma è tutto davvero in ordine?
- Certo! Perché non dovrebbe esserlo?
- Questo qui sta fingendo - pensa Satana - Vorrà rimandarmi indietro Lenin...
- Ascolta, San Pietro, quel comunista che ti ho mandato, si è comportato bene?
- Benissimo!
- Nessuna anarchia?
- Al contrario. Gli angeli sono più liberi che mai, le anime fanno ciò che desiderano, i santi possono entrare e uscire senza un orario.
- E Dio, non reclama per questo eccesso di libertà?
San Pietro guarda, con una certa pietà, il povero diavolo al suo cospetto.
- Dio? Compagno... Dio non esiste!!!
(da mimmobest)

PROGETTI DI VITA
Sul molo di un piccolo villaggio messicano, un turista americano si ferma e si avvicina ad una piccola imbarcazione di un pescatore del posto.
Si complimenta con il pescatore per la qualità del pesce e gli chiede quanto tempo avesse impiegato per pescarlo.
Pescatore (P): 'Non ho impiegato molto tempo'
Turista (T): 'Ma allora, perché non è stato di più, per pescare di più?'
Il messicano gli spiega che quella esigua quantità era esattamente ciò di cui aveva bisogno per soddisfare le esigenze della sua famiglia.
T: 'Ma come impiega il resto del suo tempo?'
P: 'Dormo fino a tardi, pesco un po', gioco con i miei bimbi e faccio la siesta con mia moglie. La sera vado al villaggio, ritrovo gli amici, beviamo insieme qualcosa, suono la chitarra, canto qualche canzone, e via così, trascorro appieno la vita.'
T: 'La interrompo subito, sa sono laureato ad Harvard, e posso darLe utili suggerimenti su come migliorare. Prima di tutto Lei dovrebbe pescare più a lungo, ogni giorno di più. Così logicamente pescherebbe di più. Il pesce in più lo potrebbe vendere e comprarsi una barca più grossa. Barca più grossa significa più pesce, più pesce significa più soldi, più soldi più barche! Potrà permettersi un'intera flotta!! Quindi invece di vendere il pesce all'uomo medio, potrà negoziare direttamente con le industrie della lavorazione del pesce, potrà a suo tempo aprirsene una sua. In seguito potrà lasciare il villaggio e trasferirsi a Mexico City o a Los Angeles o magari addirittura a New York!! Da lì potrà dirigere un'enorme impresa
P: 'ma per raggiungere questi obiettivi quanto tempo mi ci vorrebbe?'
T: '20, 25 anni forse'
P: '....e dopo?'
T: 'Ah... dopo, e qui viene il bello, quando il suoi affari avranno raggiunto volumi grandiosi, potrà vendere le azioni e guadagnare miliardi!!!!!!!!!!!
P:'...miliardi?.......eppoi?'
T: 'Eppoi finalmente potrà ritirarsi dagli affari, e concedersi di vivere..... in un piccolo villaggio vicino alla costa, dormire fino a tardi, giocare con i suoi bimbi, pescare un po' di pesce, fare la siesta, passare le serate con gli amici bevendo e giocando in allegria!'
(da mimmobest)

IL MANGIME MIGLIORE
Un allevatore sta ammirando compiaciuto il proprio allevamento di galline all'aria aperta. Ad un certo punto si avvicina un tipo distinto e gli chiede:
- Belli i suoi polli, cosa mangiano?
- Ah guardi... solo roba di prima qualità, dei mangimi ipervitaminizzati costosissimi, che mi faccio spedire per via aerea dagli Stati Uniti!
- Ma non si vergogna? Io sono un commissario della F.A.O. incaricato di multare chi spreca cibo. Le farò avere una multa di mille euro!
Qualche giorno dopo l'allevatore viene avvicinato nuovamente da una persona:
- Belli i suoi polli, che cosa mangiano?
L'allevatore, ricordandosi della multa salata affibiatagli dall'altro tizio:
- Ah... roba da poco, scadente, di scarto, che costa pochissimo...
- Ma non si vergogna? Io sono della protezione animali e presto le farò arrivare a casa una bella multa di mille euro, così impara!
Dopo una settimana l'allevatore, ricevute le due multe, viene nuovamente avvicinato da un ammiratore del suo allevamento:
- Che belli i suoi polli, che cosa mangiano?
- Ah, guardi, io gli do dieci euro a testa e si comperano quello che cazzo gli pare!
(da mimmobest)

DISTRAZIONE
Due bionde in un parcheggio stanno affannosamente cercando di aprire la loro Mercedes con una gruccia.
Tenta e ritenta non riescono assolutamente a far scattare la serratura ed aprire la portiera.
Quella con la gruccia si ferma un attimo per riprendere fiato, quando l'altra, con una certa urgenza, le dice:
"Cazzo, sbrigati che sta iniziando a piovere e non ho tirato su la capote!"
(da mimmobest)

SPECCHIO... SPECCHIO...
Avevo saputo che in America esisteva un bar al cui interno si trova uno specchio magico in grado di discernere se la persona che vi sta davanti dice la verità o meno.
Se si dice la verità lo specchio per ricompensa si trasforma in un genio ed esaudisce un tuo desiderio; se si dice una bugia lo specchio fa sparire d'incanto la persona bugiarda.
Sono stato in America con tre mie amiche alla ricerca di questo fantastico specchio e finalmente l'ho trovato.
Le mie amiche hanno voluto provarlo.
La prima, una bella rossa, si è messa davanti allo specchio e ha detto:
"Penso di essere la donna più bella d'America" e "Puff!" è scomparsa!
La seconda, una stupenda brunetta, allora si è messa davanti allo specchio e ha detto:
"Penso di essere io la più bella d'America" e "Puff!" è scomparsa!
Allora la mia terza amica, una stupenda biondina, si è messa davanti allo specchio e ha detto:
"Penso..." e subito dopo: "Puff!".
(da mimmobest)

LA SCOMPARSA
Un capoufficio telefona a casa di uno dei suoi impiegati a tarda sera per un problema urgente che si è verificato in azienda.
Al telefono risponde una voce di bambino, che sussurra "Sì, pronto?" "E' casa Rossi?" chiede il capoufficio "Sì" sussurra il bambino
"Ciao piccolo, posso parlare con tuo papà?" chiede il capoufficio "Adesso no" "Allora puoi passarmi la mamma?" "Adesso no..."
Un bambino così piccolo non possono averlo lasciato a casa da solo.... "C'è qualche adulto li' ?" "Si, - sussurra il piccolo - i poliziotti"
"Come, i poliziotti ? vabbé passamene uno" "Non posso, sono occupati con mamma, papà e i pompieri"
"Anche i pompieri??? - si stranisce quello - ma cosa ci fanno tutti quanti a casa tua?" "Stanno aspettando che arrivi l'elicottero dei Carabinieri"
"I Carabinieri con l'elicottero??? E perche' mai vengono a casa tua??" E il bambino, sempre sussurrando "Stanno tutti quanti cercando me...."

ECCESSI DI VELOCITA'
Un carabiniere raccomanda alla figlia che sta uscendo con la macchina nuova:
"Mi raccomando... non correre!".
"Sì papà... sì".
"Guarda che ti chiamo con il telefonino per stare tranquillo"
"Sì, sì, papà".
Alla sera la figlia rientra in orario e il padre senza dire una parola le molla due schiaffoni.
La ragazza, piangendo: "Ahi! Perché?".
"Perché, mi chiedi? Ti avrò telefonato venti volte e ogni volta la signorina della Tim mi diceva: 'L'utente non è raggiungibile' ... ma a quanto cazzo andavi?"

P.R.
Londra. Supermercato Tesco: al reparto alimentari si presenta un omino con faccia da piantagrane e chiede al commesso del banco frutta mezzo cocomero.
Il commesso risponde gentilmente che sarebba auspicabile vendere il cocomero intero ma l'omino intrigante ripete che ne vuole solo la metà.
"Un momento solo, Sir" esclama quindi il commesso, "devo chiedere una cosa al mio superiore responsabile..."
Il commesso si avvia verso gli uffici senza accorgersi che il cliente lo segue.
Entra nell'ufficio del responsabile e dice:
"Direttore, c'è un cretino di là che mi ha chiesto mezzo cocomero... "!
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione.
Il commesso si gira, e senza fare una piega, dice:
"...e poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà del
cocomero..."
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio.
"Giovanotto" dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne e uscito. Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. Come si chiama ?"
"Baldwyn White, Sir. Vengo da Manchester, città di grandi calciatori e di grandi mignotte!!!"
Il direttore irritato: "Mia moglie è di Manchester... "
Ed il commesso...."Ah, si? E in che ruolo gioca?".

ANNIVERSARI
All'anniversario del 25esimo di matrimonio Sandro la mattina dimentica di fare gli auguri alla moglie.
Lei aspetta credendo che il marito abbia in serbo per lei una sorpresa, ma le ore passano e non succede nulla.
Il giorno dopo la moglie è furiosa, inizia a rinfacciare la dimenticanza al marito e si mette a piangere così disperatamente che lui le promette "Dimmi quello che vuoi e io te lo darò per farmi perdonare! Chiedimi ciò che desideri di più al mondo".
La moglie ne approfitta e chiede: "Ho senpre desiderato delle scarpe di coccodrillo!"
Allora il marito la saluta e parte per l'Africa con un suo amico per catturare un coccodrillo solo per lei e portarle il regalo che tanto sogna.
Arrivato in Africa si butta nel fiume e acchiappa il primo coccodrillo, lo accoppa e lo butta all'amico, poi ne acchiappa un altro e un altro e un altro ancora.
Non capendo, l'amico gli dice: "Beh, credo che questi possano bastare..."
"Macché, non vedi che non ho ancora trovato quello con le scarpe??"

ARREDI DI PREGIO
Emilio Fede telefona a Michele Santoro:
- Michele, allora, perché non ti decidi finalmente a venire da noi? Il futuro è alla Fininvest! Noi abbiamo la libertà! Abbiamo i mezzi! Un sacco di mezzi. Lo sai che, addirittura, a casa Berlusconi, ci sono i gabinetti d'oro?
- I gabinetti d'oro???
- Giuro. L'ho usato personalmente l'ultima volta che sono andato ad Arcore!
Qualche giorno dopo Santoro è invitato ad Arcore da Berlusconi per vedere se c'è modo di farlo lavorare alla Fininvest.
Ad un certo punto della conversazione Santoro fa:
- Senta presidente, mi tolga una curiosità, e vero che lei in casa ha il gabinetto d'oro?
- Il gabinetto d'oro? Io? In casa mia? Ma chi glielo ha detto?
- Fede
- Fede? Ah, ecco chi è quel coglione che ha cagato nella Coppa dei Campioni!
(da mimmobest)

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